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Adictos al control (II)

2011-09-10T13:07:00.000-04:30

VIDAS SUPERVISADAS
Convivir con un controlador puede tener sus ventajas. "Hay parejas muy bien avenidas en las que uno maneja las cuentas o planifica los viajes y el otro lo agradece porque detesta ocuparse de eso. Se complementan", ilustra Pittaluga. Sin embargo, en otros hogares ese rasgo es un dolor de cabeza permanente. "Un controlador no da mucha libertad para que su pareja tome sus propias decisiones. A veces puede ser celoso y además de amor pide obediencia. Pueden ser padres sobreprotectores que limitan el aprendizaje natural de sus hijos", indica Moller.

Hay varias opciones para lidiar con un controlador. "Una es bajar la cabeza y quedarse callado, que no es tan buena idea porque es muy probable que uno empiece a acumular resentimiento. En lo laboral, por ejemplo, si hablamos de un supervisor, una buena opción sería tratar de dialogar con él, explicarle que uno no se siente cómodo trabajando así. Esta alternativa depende de la propia asertividad del empleado y siempre es un riesgo, pero pueden ocurrir cambios positivos si ese líder es receptivo. "Si la misma conversación se repite varias veces y a pesar de los propósitos de enmienda no hay cambios, Moller ofrece otras alternativas. "Una es desarrollar un traje de foca"; una piel en la que todo nos resbale y decidamos no tomarnos nada a pecho, a menos que nos digan algo francamente irrespetuoso", indica el experto. "Pero si uno ya lo ha intentado todo y el malestar es el mismo, quizás aplicaría tomar distancias"

CÓMO TRANSFORMARSE
Alguien que presienta ser controlador y quiera romper con ese patrón debe reconocerse primero como tal. "50% de su cambio empieza con la toma de conciencia de que tiene un problema. Aunque ya tenga un terapeuta que lo esté ayudando, no va a avanzar tanto si no lo acepta" dice Pittaluga. "El mero hecho de articular un discurso sobre esa conciencia ya empieza a producir un efecto terapéutico".

Según Moller, toca aprender también el concepto de fluir. "

Si a ver vamos el control suele ser una ilusión: la verdad es que hay muy poquitas cosas que realmente dependen de solo nosotros. Aunque suene filosófico, el individuo debe asimilar que forma parte de un universo y que no es él quien lo domina.

No hablamos exactamente de una visión de determinismo sino de no sobrecargarse. Un controlador sufre mucho porque nunca puede relajarse y vive en una angustia permanente que es incompatible con la felicidad", señala.

"Toca aprender a dejarse llevar-sin llegar a los extremos- y a sentirse tranquilo consigo mismo en esa incertidumbre; vivir con apertura, confiando en que lo que sea que pase, va a traducirse en un aprendizaje".

Los expertos reconocen que no es un trabajo fácil. "Por supuesto que la persona puede sentir mucha ansiedad cuando empieza a intentarlo, pero no hay que tenerle miedo a esa angustia. Hay que aceptarla y aun así seguir actuando según el nuevo plan para ir desarrollando la confianza en sí mismo.
Sentirse mal al principio es una parte natural del proceso, pero con la práctica, esa ansiedad va disminuyendo", dice el psicoterapeuta. "Por otro lado, si uno no se considera controlador, pero descubre en sí mismo un patrón repetitivo de buscarse gente así para relacionarse, debe preguntarse también por qué lo hace".

CÓMO MANEJARLOS
¿Qué puede alguien que convive con un controlador? "Todo depende de la cercanía de la relación y de cuanta energía estemos dispuestos a invertir para intentar que las cosas cambien" dice el psicoterapeuta Jan Moller. "Si hablamos de una relación muy importante, hay que conversar con esa persona para que se dé cuenta de lo que está haciendo y de cómo nos hace sentir su conducta. Si es alguien muy cerrado o escapa a nuestro campo de influencia ayudarlo a cambiar, toca pedir ayuda profesional" acota el experto.
"Cuando se trata de la pareja o la familia, hay que ser asertivo para salvaguardar la dignidad y los derechos. Ser firme no significa ser hostil: no hay que insultar ni gritar, pero sí hacerle ver que hay conductas que no está dispuesto a tolerar. Si esa persona ya está en terapia, se le puede explicar que uno está dispuesto a tener paciencia mientras los cambios empiecen a surtir efecto, pero que básicamente tiene que correr o encaramarse. Si se hace bien, fijar límites es algo que ayuda mucho. Cuando uno es demasiado tolerante y asume siempre una actitud pasiva y resignada, es corresponsable de ese problema" indica Pittaluga.

Adictos al control

2011-09-09T12:37:00.000-04:30

Hoy regresamos con un artículo interesantísimo que recién leímos en la sección de salud de la revista Todo en Domingo que publica el diario El Nacional en Venezuela. En este artículo, la autora Magaly Rodríguez, nos ofrece la opinión de reconocidos especialistas sobre las personas adictas al control. Queremos compartirlo con ustedes.Todo el mundo conoce a alguien que siempre quiere las cosas hechas a su manera. "Cuando hay necesidad de permanente control, por lo general esa tendencia se asocia con inseguridad y problemas de autoestima: uno trata de compensar su falta de seguridad interior con un intento constante de controlar lo externo" dice el psicoterapeuta Jan Moller, profesor del IESA de cursos de manejo de estrés, liderazgo y visión de sí mismo.

"Por lo general, a los individuos controladores siempre les gusta tener la razón y sentir que tienen el poder sobre una situación o sobre las personas que lo rodean.

No es raro que sean hijos de padres muy rígidos o que hayan vivido situaciones en las que se hayan sentido muy vulnerables. Son muy perfeccionistas y tratan de dirigir la forma en que los demás actúan, piensan y sienten", dice el experto. "Son poco flexibles porque les cuesta admitir sus errores. En ese intento continuo por no perder el control, a veces culpan a otros o asumen una posición de víctimas para protegerse"Carlos Pittaluga, neuropsicólogo y profesor de inteligencia emocional en el IESA, agrega otros elementos.

"Un controlador trata de conseguir su tranquilidad personal conquistando el ambiente donde se mueve.

Como es muy sensible a la crítica y teme fracasar, asume un liderazgo autocrático, sea con su familia o con sus compañeros. Más que hacerle seguimiento a las cosas, tiende a hacer un `perseguimiento´ que coarta su libertad y la de los otros".Los especialistas señalan que los problemas derivados del afán de control dependen directamente de la intensidad. "Controlar algo en una escala moderada puede ser un simple rasgo de carácter que no trae mayores consecuencias. Ser controlador no necesariamente implica un desequilibrio si eso no entorpece su vida o causa desajustes en sus relaciones laborales y sociales. Pero si se trata de una característica exacerbada que perturba sus capacidades de adaptación o sus relaciones humanas, o que incluso afecta su salud, requiere de ayuda especializada", ilustra Pittaluga..... continúa en el próximo post.

Sufrir para aprender...

2010-02-08T16:30:00.001-04:30

Angustia, tormento, desesperación… El sufrimiento nos convierte en prisioneros de una existencia desnuda y vacía. No en vano, los expertos lo definen como la causa más común del tan silenciado suicidio. Cuando toma el control de nuestra mente, nada parece tener sentido. Como un "tsunami" emocional, arrasa con cualquier vestigio de alegría y bienestar, consumiéndonos. Sin embargo, también nos brinda la oportunidad de reflexionar sobre nuestra propia vida, pues nos conecta con nuestra más profunda vulnerabilidad.

Si nos permitimos bucear en ese espacio interior auténtico, crudo y honesto, donde reposan nuestras verdaderas inquietudes y necesidades, podremos redefinir nuestros límites, reubicarnos y reconstruirnos, saliendo fortalecidos de la experiencia. Así, aprender a transformar el sufrimiento en una fuente de aprendizaje nos permitirá tomar impulso de nuevo, creciendo ante las dificultades y superando obstáculos que creíamos insalvables. De ahí que los grandes sabios afirmen que el sufrimiento puede convertirse en un gran maestro, una puerta abierta a la comprensión.

Sin embargo, para aprender de la experiencia que nos ofrece, es necesario trascenderlo. Y el primer paso para lograrlo es tomar consciencia de la diferencia que existe entre el dolor y el sufrimiento. Mientras el dolor es una reacción física (como por ejemplo un fuerte dolor de cabeza), el sufrimiento es una reacción psicológica, una interpretación negativa de ese mismo dolor, que nos limita y nos lleva a quejarnos, lamentarnos y victimizarnos. Así, mientras el dolor es inevitable, el sufrimiento es algo que depende de la forma en la que reaccionamos ante un estímulo determinado.

Cómo pasar de oruga a mariposa
"La adversidad es ocasión de virtud", Séneca

Cuenta una antigua historia que un joven paseaba por el bosque. En su camino, halló una crisálida de mariposa resguardada entre las hojas de una planta, y la curiosidad le impulsó a llevársela a su casa para ver cómo nacía. Tras esperar durante varias horas, el joven observó, emocionado, cómo se había abierto un diminuto orificio en el capullo de mariposa. A los pocos minutos, empezó a notar cómo luchaba por salir a través del minúsculo agujero.

El tiempo pasaba, y parecía que la mariposa se había quedado atascada. Daba la sensación de que no progresaba en su intento por librarse de la cárcel de la crisálida. El joven, generoso y atento, decidió ayudarla. Sin pensarlo dos veces, cogió unas finas tijeras y realizó un corte lateral en el orificio del capullo para agrandarlo y facilitarle la salida. Y la mariposa salió al exterior sin necesidad de hacer ningún esfuerzo más.

El joven, satisfecho por su intervención, se quedó mirando a la mariposa, que tenía el cuerpo hinchado y las alas pequeñas, débiles y plegadas. Esperaba ansioso ver cómo volaba por primera vez. Sin embargo, debido a su ignorancia, había impedido que la restricción de la abertura del capullo cumpliera con su función natural: incentivar la lucha de la mariposa, de manera que los fluidos de su cuerpo nutrieran sus alas para fortalecerlas antes de salir al mundo y comenzar a volar.

"Aquello que no eres capaz de aceptar es la única causa de tu sufrimiento", Gerardo Schmedlig

Nuestra mente, traicionera, se aferra al miedo, a la exigencia, al deseo y a las dañinas expectativas. Y cuando la realidad no se adapta a lo que nosotros esperamos, nos invade la frustración, preludio del sufrimiento. Este dolor psicológico es el resultado de todas aquellas creencias y reacciones que limitan nuestra comprensión, y tiene una clara función: derribar los muros de nuestra ignorancia, ampliando nuestro nivel de consciencia.

Aunque la mayoría de seres humanos pasan por la vida huyendo del sufrimiento, se trata de una gran oportunidad para aprender y evolucionar, haciéndonos más fuertes y sabios. De ahí la importancia de atrevernos a enfrentarlo. Y sea cual sea la causa que lo desencadene, no desaparecerá hasta que la comprendamos y la integremos en nuestra forma de ver la vida.

El sufrimiento nos enseña que no podemos controlar nuestras circunstancias, pero sí la actitud que tomamos ante ellas. Nos ayuda a superarnos a nosotros mismos, a eliminar nuestras resistencias. Y cuando comprendemos el mensaje que nos quiere transmitir, se desvanece. Al fin y al cabo, esta perversa trampa de la mente nos lleva a saturarnos de malestar. Y al llegar a nuestro límite, el cambio se convierte en algo necesario e inevitable. Dejar de sufrir pasa por conocernos a nosotros mismos y aprender a ser protagonistas de nuestra vida, en vez de víctimas de nuestros pensamientos. La clave está en comprender que, como en la historia de la mariposa, la adversidad tiene su función…

Casarse de nuevo..

2010-01-22T20:03:00.003-04:30

Mis amigos separados no se cansan de preguntar como logré estar casado 30 años con la misma mujer. Las mujeres siempre más maliciosas que los hombres, no le preguntan a mi esposa como ella puede estar casada con el mismo hombre, pero sí como ella puede estar casada conmigo.

Los jóvenes son los que hacen las preguntas correctas, osea, quieren conocer el secreto para mantener un matrimonio por tanto tiempo. Nadie enseña eso en las escuelas, al contrario.
No soy un especialista en el ramo, como todos saben, pero dicho esto, mi respuesta es más o menos la siguiente: Hoy en día el divorcio es inevitable, no se puede escapar. Nadie aguanta convivir con la misma persona por una eternidad.

Yo, en realidad ya estoy en mi tercer matrimonio - la única diferencia es que me casé tres veces con la misma mujer.

Mi esposa, si no me engañó, está en su quinto matrimonio, porque ella pensó en agarrar las maletas más veces que yo.
El secreto del matrimonio no es la armonía eterna. Después de los inevitables encontronazos, la solución es ponderar, calmarse y comenzar de nuevo con la misma mujer. El secreto en el fondo, es renovar el matrimonio y no buscar uno nuevo. Eso exige algunos cuidados y preocupaciones que son olvidados en el día a día de la pareja.

De tiempo en tiempo, es necesario renovar la relación. De tiempo en tiempo es necesario volver a enamorar, volver a cortejar, seducir y ser seducido.
Hace cuanto tiempo ustedes no salen a bailar?
Hace cuanto tiempo no intentas conquistarla o conquistarlo como si tu par fuera un pretendiente en potencial?

Hace cuanto tiempo no hacen una luna de miel, sin los hijos eternamente peleando para tener su irrestricta atención?
Sin hablar de los innúmeros kilos que aumentaste después del matrimonio. Marido y mujer que se separan pierden 10 kg en un solo mes -por qué ustedes no pueden hacer lo mismo?

Imagínate que estás con una nueva conquista.
Si fuera una relación nueva, seguramente pasarías a frecuentar lugares nuevos y desconocidos, cambiarías de casa o apartamento, cambiarías tu vestimenta, los discos, el corte de cabello, el maquillaje.
Pero todo eso puede hacerse sin que te separes de tu cónyuge.

Vamos a ser honestos: nadie aguanta la misma mujer o el mismo hombre por treinta años con la misma ropa, el mismo labial, con los mismos amigos, con los mismos chistes.

Muchas veces no es tu esposa que se está poniendo fastidiosa y vieja, eres tú, son tus propios muebles con la misma curtida decoración.
Si te divorciaras, seguramente cambiarías todo, que es justamente uno de los placeres de la separación.

Quien se separa se encanta con la nueva vida, la nueva casa, la nueva urbanización, un nuevo círculo de amigos.
No es necesario un divorcio litigioso para tener todo eso. Basta cambiar de lugares e intereses y no acomodarse.
Eso obviamente cuesta caro y muchas uniones se quiebran porque la pareja se rehúsa a pagar esos pequeños costos necesarios para renovar un matrimonio.

Pero si te separas tu nueva esposa va a querer nuevos hijos, nuevos muebles, nuevas ropas y además tendrás que pagar la pensión de los hijos del matrimonio anterior.

No existe esa tal "estabilidad del matrimonio" ni esta debería ser anhelada. El mundo cambia, y tú también, tu marido, tu esposa, tu urbanización y tus amigos.
La mejor estrategia para salvar un matrimonio no es mantener una "relación estable", mas sí saber cambiar juntos.
Todo cónyuge necesita evolucionar, estudiar, especializarse, interesarse por cosas que jamás habría pensado hacer al principio del matrimonio.

Tú haces eso constantemente en el trabajo, por qué no hacerlo en la propia familia? Es lo que tus hijos hacen desde que vinieron al mundo.
Por lo tanto, descubran la nueva mujer o el nuevo hombre que vive a su lado, en vez de salir por ahí intentando descubrir un nuevo par.
Tengo la seguridad de que sus hijos los respetarán por la decisión de mantenerse juntos y aprenderán la importante lección de cómo crecer y evolucionar unidos, a pesar de los inconvenientes.
Peleas y discusiones siempre ocurrirán: por eso, de vez en cuando, es necesario casarse de nuevo, pero intente hacerlo siempre con el mismo par.

Mucho éxito!!!

¿Apego?

2009-12-15T22:16:00.002-04:30

Estar apegado o enamorado implica sentir la necesidad (no el amor!!)…la necesidad de estar con la otra persona…y de querer tenerla aquí, todo el tiempo!…
Estar enamorado es depender de los actos y de las emociones del otro…
Estar enamorado es…ya lo decía Raphael “confundir lo mío con lo tuyo”…y ahí empieza el problema…“Darse cuenta del llanto más callado es estar enamorado/a”…

Al enamorado aparentemente le importa complacer a la otra persona…pero en el fondo lo que quiere es no sufrir por la ausencia del ser amado…por lo general estamos atados a un sentimiento…
Ah! pero existe la otra versión en que ambos están apegados y a donde va uno va el otro y eso en apariencia y por un rato está maravilloso!…pero una vez que logran convivir más tiempo uno comienza por darse cuenta que en realidad no te gusta tanto sentirte con una sombra pegada y comienza el hastío…se continua sin generar el amor…

No es que se acabe el amor…es que no se genera en la relación por estar ocupados en el enamoramiento y el apego…
La vida es sabia y exige pausas en todo: los fines de semana, las estaciones del año, el día y la noche…
Lo que pasa es que no hemos comprendido eso…y no pasa un solo día en que no llamen o se mensajeen…
Las pausas son una delicia, una oportunidad para generar el amor y buscar la creatividad para mantener una sana relación de amor, de sexo…de amistad y hasta de negocio…

Así cuando han pasado 24 horas y no has llamado o visto a tu amorcito/a, cuando lo ves o la ves es como miel sobre hojuelas porque aunque te acordabas de él o ella…tampoco estabas sufriendo ni extrañándolo/a porque como tienes otras cosas que hacer en tu vida…
Cuando esto sucede resulta que hay tema de conversación, anécdotas y alegrías por compartir…de lo contrario ¿qué se cuentan?…¿de qué se retroalimentan? si han hecho de todo juntos…así que esperen lo que no desean: aburrirse juntos!!!…y además con el paso del tiempo…

Aunque diga la sociología y la antropología que somos seres 100% sociables…lo primero es aprender a vivir en silencio, sin alboroto mental ni confusión emocional…
Compartir con uno mismo conlleva al desapego emocional y sexual…No necesitar a nadie es lo más sano a nivel emocional…

Para integrarse a una sociedad como la actual es necesario tener una estructura interna…para que nadie ni nada te triture allá afuera…Sino contemplen…
El desarrollo del ser humano empieza desde el interior…Los niños trabajan solos y en silencio en lo que ellos deciden de acuerdo a su edad…Son serviciales y se apoyan unos a otros en el instante justo en que se requiere la ayuda…sin la interferencia, muchas veces inútil de los adultos, a la hora de educar…
Es en la educación equivocada donde por supuesto se inician las primeras lecciones de apego personal, sexual y emocional, lo que no te permite amar al otro, sino necesitarlo y sufrirlo…

¿Controversia?

2009-12-01T16:28:00.005-04:30

Hoy quiero abordar un tema que para muchas personas continúa siendo difícil de tratar a pesar de vivir ya la antesala del 2010... La diversidad sexual...

Primero quiero decir que la verdad, me da gusto que algunas personas difieran de mi punto de vista…que bueno!…sería aburrido y nefasto pensar en serie…pero si sé hay que pensar en serio!

Creo que debemos por empezar en comprender profundamente el punto de vista de la diversidad…de la diferencia…lo cual no quiere decir que si no piensas de tal o cual manera andes perdido por la vida…No todos los seres humanos sienten en el mismo sentido, por suerte! ... Pero cuando alguno(a) de ellos decide mostrarlo al mundo saltan las personas señalando como "antinatural" sus sentimientos...

Dicen por ahí que para que el mundo sea perfecto…debe contener toda manifestación humana…diferentes razas, creencias, preferencias, gustos, orientaciones sexuales, bipolaridades hasta bisexualidades…
Nuestro sexo ahí lo traemos puesto, debajo del ombligo anatómicamente: niño o niña… Fisiológicamente parece que incluye todo nuestro cuerpo…porque si sabes excitarte y trabajar en ello…todo tu cuerpo vibrará y tu conciencia será otra: tus acciones cambiaran tu vida y entonces serás feliz porque te transformarás pensando como piensas, emocionándote como te emocionas y amando como amas…si amas!…

Nuestra sexualidad también la traemos puesta, pero en una dimensión sofisticada y fascinante…y al habitar esa línea de sexualidad humana: psicológica, emocional, intelectual y espiritual…vemos que existen paradigmas que más vale dejar en el olvido…

En nuestra vida…en una dimensión consciente no es lo mismo besar por besar a saber que ese beso te fascina porque existe atracción sensual y sexual…saber que las feromonas hacen lo suyo en el cuerpo físico y el amor a nivel emocional te marea…cambia toda la dimensión de la relación…

Pero si ignoramos nuestro organismo y lo esencial de la vida…si ignoramos nuestra tarea en el universo y en la vida…seremos infelices y nada nos parecerá bien…criticaremos y el dedo no dejará de señalar…es importante auto-conocerse... Así como es urgente reprogramarnos, cuestionar…analizar y comprender lo que la humanidad ha aprendido en cuestiones del amor, la sexualidad, el conocimiento de nuestro ser interno…ético…de preferencia…

Lamento que a veces estos temas le paren los pelos a más de uno!!!…ni modo!…es un punto de vista y nada más…la vida es de muchas maneras, tantas como seres humanos hay en la tierra…

Solo hay de dos opciones en cuanto a la sexualidad: la sexualidad violenta, agresiva, lujuriosa, antihigiénica, pornográfica, frustrada, desordenada igual que las emociones y los pensamientos o la otra apasionada, impregnada de amor ternura y ganas e intensidad, ordenada, lúcida, pacífica…
Ambas con todos los matices posibles, lineamientos éticos y personales pero como en todo con límites…Muchas personas se ponen limitaciones antes de llegar al limite los cuales son necesarios…Investígalos, analízalos y si te convencen y convienen aterrízalos en tu vida…

Respetar, incluir, aceptar son palabras que me parecen cortas para reflejar lo que debe de existir respecto al tema de la sexualidad de cada persona, simplemente es cuestión de vivirla y no avergonzarse de ella... y para la cruel sociedad juzgarse a sí misma y mirarse en el espejo reflexionando si las relaciones que hemos construido son tan perfectas como para juzgar a los que sienten de otra forma y reconociendo que en este mundo todos merecemos ser felices por derecho...

Haz algo por ti y el mundo cambiará…

¿Querer o Amar?

2009-11-23T23:06:00.002-04:30

El amor es una palabra muy maltratada. Tras sus cuatro letras se cobijan, cobardes, los celos, los miedos, las exigencias y las carencias. En su nombre se cometen abusos que salpican de tristeza las vidas de las personas. Asociamos su significado con grandes e incontrolables pasiones, que marcan a fuego las relaciones. Sin embargo, pocas veces cuestionamos si ese "amor" es sano y beneficioso, tanto para quien lo da como para quien lo recibe. Y es que en demasiadas ocasiones confundimos "amar" con "querer".

El sistema de creencias que hemos construido a lo largo de nuestra existencia nos convierte en esclavos de nuestras limitaciones. Desde pequeños nos enseñan a temer los cambios y a desconfiar de lo nuevo y lo desconocido. En la mayoría de los casos crecemos sin aprender a gestionar eficientemente nuestra vida emocional, buscando fuera de nosotros mismos el equilibrio, el bienestar y la felicidad. Así, en nuestras relaciones cotidianas interactuamos con los demás con el objetivo –consciente o inconsciente- de ser queridos, aceptados y valorados.

Muchas veces esperamos que el otro cubra nuestras carencias, se adapte a nuestras expectativas y cumpla nuestras exigencias. En este mal llamado "amor" caben los celos, el egoísmo, la posesividad y la desconfianza, reflejo de nuestros miedos e inseguridades. Y como apunta el refrán "quien bien te quiere te hará llorar", a menudo este "amor" distorsionado va de la mano del dolor. Así, muchos aprendemos a querer egoístamente, desde el deseo de poseer aquello que nos interesa. Pero, ¿acaso eso es amor?

Cambio de paradigma
"El verdadero amor no se conoce por lo que exige, sino por lo que ofrece", Jacinto Benavente

Aunque puedan parecer sinónimos, "querer" y "amar" son dos palabras con matices muy distintos. Querer implica buscar fuera de nosotros mismos algo que creemos que nos falta, y en lo que muchas veces basamos (erróneamente) nuestra felicidad. El concepto "querer" lleva implícita la idea de posesión. Es un acto inconsciente, una búsqueda para suplir carencias internas. Te quiero…para que me des cariño, me acompañes, me escuches y aportes –de un modo u otro- satisfacción a mi vida. Amar, por el contrario, supone un cambio de paradigma, dar sin esperar recompensa alguna. Es un esfuerzo consciente, un acto de altruismo y de humanidad, una actitud ante la vida.

Querer suele ser fuente de sufrimiento. Cuando queremos a nuestra pareja, a nuestros padres o a nuestros hijos, depositamos en ellos ciertas expectativas. Y cuando éstas no se cumplen, sufrimos. Amar significa desear lo mejor para el otro, aunque siga un camino distinto al que nosotros hubiéramos escogido. Es una conducta desinteresada, y produce un gozo profundo y liberador, pues transforma más al que ama que al amado.

En última instancia, romper la inercia de los patrones de conducta que nos llevan a querer en vez de amar depende de cada uno de nosotros. Consiste en dejar de ser víctimas y pasar a ser responsables de nuestras relaciones. Y el primer paso para lograrlo es quitarnos la venda que llevamos sobre los ojos, tejida con nuestras creencias, nuestra desconfianza y nuestros miedos. Sólo así podemos dejar de buscar afuera lo que llevamos adentro.

Aprender a amar
"Vivimos en el mundo cuando amamos. Sólo una vida vivida para los demás merece la pena ser vivida", Albert Einstein

Cada día más seres humanos estamos dejando de querer para empezar a amar. Este aprendizaje consiste en dar lo mejor de nosotros mismos en cada momento, abandonando la creencia de que nuestra felicidad depende de factores externos. Y es que más allá de nuestras reacciones impulsivas e inconscientes, el verdadero amor se fundamenta sobre la responsabilidad y la consciencia.

Los grandes maestros y filósofos aseguran que "amar a los demás como a nosotros mismos" es el camino que nos conduce a la plenitud. Amar es sinónimo de aceptar, respetar, valorar, agradecer, ofrecer y servir. De ahí que podamos amar en prácticamente todas las facetas de nuestra vida. Y paradójicamente, cuanto más amor damos, más plenos nos sentimos. Es un acto que nos conecta con lo más profundo de nosotros mismos, con nuestra verdadera naturaleza.

Adoptar el amor como forma de vida es un reto que implica un entrenamiento diario. No en vano, amar supone superar nuestras limitaciones, comprometernos con nuestro bienestar y el de aquellos que nos rodean. Es una apuesta por vivir desde nuestra esencia, en armonía con nuestra realidad. Se trata de una elección voluntaria y consciente que determina nuestra actitud al ir a hacer la compra, al lidiar con nuestro trabajo, al compartir con nuestra familia, nuestros amigos y nuestra pareja. Basta con que cada mañana, antes de salir de casa, recordemos que cuando amamos nadie pierde y todos salimos ganando.

Reflexionando...
¿Qué obtienes cuando consigues lo que quieres?
¿Qué te impide amar a los demás tal como son?
Si no te amas a ti, ¿a quién amarás?

Evasión o diversión

2009-10-23T17:13:00.003-04:30

El tiempo de ocio es un preciado tesoro para cualquier ser humano. Tras cinco días de intensa actividad laboral, el fin de semana se vislumbra como un oasis. Es un espacio conquistado con esfuerzo. Pero cuando llega el momento de disfrutarlo, ¿en qué lo invertimos? La mayoría nos dedicamos a realizar un sinfín de actividades que prometen, de un modo u otro, lo que coloquialmente se conoce como "diversión".

Las opciones son de lo más variadas, aptas para todos los gustos. Y por lo general, tienen como denominador común el verbo hacer. En consonancia con la sociedad acelerada de la que formamos parte, llenamos nuestro tiempo libre consumiendo entretenimiento, es decir, haciendo cosas. De este modo intentamos zafarnos del molesto aburrimiento. Aunque, pese a nuestro empeño, no siempre lo logramos.

El aburrimiento es un síntoma que indica que algo no marcha bien en nuestro interior. Puede surgir en cualquier contexto, situación o compañía, y suele ser el preludio de una paulatina y tediosa sensación de vacío. Y ya sea por miedo o inseguridad, en vez de enfrentarnos a ese malestar solemos optar por seguir haciendo. Así es como convertimos la diversión en evasión, posponiendo al máximo el momento de enfrentarnos a nosotros mismos y preguntarnos: ¿de qué estamos aburridos? O dicho de otro modo, ¿qué necesidad tenemos de entretenernos?

La cultura del entretenimiento
"La huida no ha llevado a nadie a ningún sitio", Antoine de Saint-Exupéry

La cultura del entretenimiento en la que vivimos inmersos deja poco espacio para la reflexión. Así, un día cualquiera, tras una intensa jornada laboral, decidimos que no queremos pensar en nada. Y la incomodidad que a veces nos genera el estar a solas con nosotros mismos nos lleva a acomodarnos en el sofá y a narcotizarnos con las imágenes que fluyen ininterrumpidamente a través del televisor. Otras veces, al llegar el fin de semana, optamos por abandonarnos a la inalterable inercia de escapar de la realidad mediante el consumo de alcohol y el uso y abuso de otro tipo de drogas.

Pero, ¿por qué tenemos esta tendencia a huir de nosotros mismos y de nuestra realidad? Probablemente, porque entrar en contacto con el aburrimiento y con el vacío nos lleva a conectar con nuestros miedos, inseguridades y dolor reprimido. Sin embargo, también nos ayuda a hacernos conscientes de nuestras verdaderas necesidades, que solemos obviar en nuestra eterna búsqueda de satisfacción inmediata. Estamos tan acostumbrados a hacer que nos asusta parar y dedicar tiempo a escucharnos.

Nos han vendido que el dolor, el sufrimiento y la incomodidad desaparecen en cuanto el entretenimiento entra en la ecuación, pero la realidad es que sólo quedan sepultados. Y para evitar que vuelvan a emerger, seguimos cumpliendo los dictados de la cultura del entretenimiento, apostando por el placer momentáneo que proporciona la evasión. Eso sí, por el camino dejamos en un segundo plano el gozo que proporciona la verdadera diversión. La diferencia entre ambas radica en la actitud con la que se vive la experiencia: mientras que la diversión es un fin en sí mismo, la evasión es sólo un medio para escapar del malestar.

Diversión sana y sostenible
"El que conoce el arte de vivir consigo mismo ignora el aburrimiento", Erasmo de Rotterdam

La huida y el autoengaño no son sostenibles. Son el problema, no la solución. Por mucho que intentemos llenar el vacío con más y más dosis de evasión, nunca tendremos suficiente. Y es que la única manera de lograr un bienestar interno duradero es enfrentándonos a nuestro malestar. A fin de cuentas, el encuentro con nosotros mismos, con nuestra realidad interior -sea la que sea-, es ineludible e inevitable.

Así, para detener la inercia que nos mueve a vivir en la hiperactividad, es imprescindible aprender a estar a gusto y cómodos con nosotros mismos. Y para lograrlo, hemos de asumir y aceptar lo que sentimos y experimentamos en cada momento. Este ejercicio de honestidad es el primer paso para dejar de hacer y comenzar a ser. Sólo así entraremos en contacto con la verdadera diversión, que nace de la capacidad de asombro y deleite ante las cosas sencillas de la vida.

Una vez abandonamos el alivio temporal que nos proporciona la evasión y nos comprometemos a cultivar nuestro bienestar interno, tomamos consciencia de que conectar con la diversión que nos llena de alegría sólo depende de nuestra actitud. Y es que la auténtica diversión –que es sana y sostenible- no se compra ni se vende. Y tampoco convive con el aburrimiento y la superficialidad: supone libertad, imaginación y creatividad. Hoy podemos hacer una nueva elección: ¿diversión o evasión?

Reflexiona
¿Qué necesidad tienes de entretenerte?
¿Qué consigues mediante la evasión?
¿Qué le falta a este momento para que sea pleno?

Evadirse...

2009-10-23T16:44:00.003-04:30

La palabra evadir tiene varios significados:
Evitar con habilidad una dificultad, un daño o un peligro.
Fugarse, escaparse. Distraerse, olvidarse de las preocupaciones. 

En este blog me interesa afrontar la última de ellas (Fugarse, escaparse, distraerse, olvidarse de las preocupaciones). Muchas personas recurrimos a este instrumento mental, cuando agobiados por las circunstancias, no sabemos cómo actuar ante los problemas o simplemente nos vemos rebasados por ellos y sus consecuencias, por lo cual, preferimos evadirlos.

Hay formas de evadir, algunas no son tan malas para la mente, algunas generan verdaderos problemas a futuro.

Hablemos de las claramente perjudiciales. Mucha gente se abandona a sí misma ante los problemas, prefiere la aparente solución fácil. Encontrar un equilibrio mental adecuado, con suficiente sensatez para saber afrontar los problemas y resolverlos de manera adecuada, controlando el estrés y sabiendo llevar las emociones como pueden ser la rabia o la tristeza, no es algo fácil, pero es algo que se debe aprender con el tiempo y la experiencia.

Hoy en día, es fácil que en la adolescencia (sobretodo) se empiece con vicios que, llegado el momento, pueden resultar en vías de escape perjudiciales. El tabaco, el alcohol, los porros o la cocaína son las drogas de uso cada vez más frecuente entre los adolescentes. Se acaban convirtiendo en una manera aparentemente más fácil de olvidar temporalmente los problemas y sentirse “bien”, aunque acaben derivando en una cantidad mayor de problemas, ya que al final el problema sigue estando ahí y hemos gastado tiempo, salud y dinero en el consumo de esas drogas, perjudicando irremediablemente nuestra salud y en ocasiones topando con la muerte.

Por otra parte existen las formas “sanas” de evadirse de los problemas. Y digo sanas, porque son formas completamente válidas de ocio y entretenimiento, muy importantes para un equilibrio adecuado en la vida de toda persona que sirven para distraernos en ocasiones… pero en una medida adecuada.

Y es que hay que tener cuidado con esto. Algunas de estas formas de ocio son altamente adictivas, y pueden acabar convirtiéndose en un importante problema. Como en todo, los excesos nunca son buenos. Hay que organizarse, dedicar un tiempo adecuado a cada cosa en nuestra vida según el nivel de importancia que le consideremos.

Si consideramos que nuestro trabajo o un videojuego es lo más importante en nuestra vida, desde luego tenemos un grave problema, pues hay quienes han llegado a dedicar más tiempo a estas actividades que a su vida social, a sus amigos, a su pareja o incluso a su familia. Cuando se dan cuenta de ello, están completamente solos y ya es muy tarde para componer el camino.

Lo mismo puede suceder con gente que se pasa todo el día leyendo, viendo la televisión o navegando por Internet. Son sólo algunos ejemplos.

Detrás de todas estas actitudes generalmente está escondida la “evasión”, las ganas de “evadirse del mundo”, refugiarse en todo aquello que nos ayude a no enfrentarnos a nosotros mismos, a lo que nos duele, a las relaciones terminadas, a nuestros miedos, a las pérdidas, a conocernos mejor y por ende, aún evadiendo, no logramos ser felices.

Hoy en día es muy fácil abandonarse al ocio en lugar de vivir nuestra propia vida, es importante tener en cuenta que parte de nuestro desarrollo como personas incluye dedicarnos a nuestra mente, a nuestro cuerpo y a nuestras relaciones sociales. Por ello, debemos mantenernos alertas a este tipo de conductas y en el momento en las que las consideremos “rebasadas” actuar inmediatamente en consecuencia para corregirlas.

Debemos enfrentar siempre los problemas y las circunstancias de la vida por dolorosas o difíciles que sean, “tomar el toro por los cuernos”, asumir las situaciones y tratar de comprenderlas, asimilarlas y resolverlas, nunca esconderlas debajo de los “tapetes”, pues cuando salgan a la realidad serán aún más complicadas, dolorosas, espinosas…

Esta actitud, (la de enfrentar los problemas), sólo la logran las personas valientes, honestas consigo mismas y con los demás; únicamente conseguiremos ser valientes si trabajamos arduamente en ello, sabiendo que hay un precio irremediable que habremos de pagar por haber sido sinceros y no evadirnos.

La necesidad de cambiar...

2009-10-16T11:01:00.005-04:30

"La verdadera profesión del hombre es encontrar el camino hacia sí mismo", Herman Hesse 
La sociedad en la que vivimos pide a gritos un giro de 180 grados: dejar de centrar la atención en lo que sucede fuera y empezar a escuchar lo que nos pasa adentro. Aunque los seres humanos hemos evolucionado mucho las últimas dos décadas -tecnológicamente hablando-, las estadísticas revelan que la depresión, el estrés y la ansiedad han aumentado exponencialmente en este mismo período de tiempo.

Todo este sufrimiento, que se manifiesta en el plano físico en forma de enfermedad, es un indicador de lo mucho que los seres humanos hemos descuidado nuestra evolución como personas. Buen ejemplo de ello es que todavía no sabemos cómo crear un bienestar emocional sostenible, ingrediente indispensable para disfrutar de una vida plena.

Sin embargo, la necesidad de profundizar en la causa real de nuestro malestar está llevando a cada vez más personas a querer descubrir cómo funciona la mente y de qué manera nos manipula. También a aprender a dirigir conscientemente el pensamiento positivo, así como a gestionar más constructivamente las emociones. El viaje comienza mirando dentro de nosotros mismos, pues sólo desde allí podremos enfrentarnos a nuestros miedos, crecer en autoestima y tomar las riendas de nuestras vidas.

La Metamorfosis
"El cambio es lo único que permanece en el tiempo", Friedrich Nietzsche

Aunque nos duela, el cambio es necesario para la evolución. Dicen que las orugas llaman crisis al nacimiento de las mariposas. Y así como las orugas, tras alimentarse lo suficiente, construyen un espacio de reclusión en el que dejan crecer sus bellas alas, los seres humanos deben cambiar el foco de atención que rige su vida de fuera a dentro. Y como las orugas, ya convertidas en mariposas, romper barra la inconsciencia y conquistar la libertad mediante la asunción de la responsabilidad personal.

Es importante profundizar en conceptos cada vez más demandados por nuestra sociedad, como el autoconocimiento, el desarrollo personal y la inteligencia emocional. Es básico en la vida comprometernos con el desarrollo de nuestro potencial y, como verdaderos escépticos, explorar lo desconocido. Atrevernos a cambiar aquello que no nos gusta o nos incomoda será pieza fundamental del rompecabezas de la felicidad, ya que ésta sólo la encontraremos en nuestro interior, en nuestra cotidianidad, en las circunstancias de nuestro ahora, pero es prioritario inyectarnos de los cambios necesarios para poderla detectar.

Reflexiona
¿Puedes cambiar tus circunstancias?
¿Puedes cambiar la actitud que tomas ante tus circunstancias?
¿Qué cambiaría si tomaras una actitud diferente frente a tus circunstancias?

¿Controlas tu mente o tu mente te controla a ti?

2009-10-13T15:25:00.004-04:30

¿Alguna vez has sentido la necesidad de "apagar" el constante flujo de pensamientos que te invade?
¿Eres consciente del impacto que tiene tu forma de pensar sobre tu manera de ser?
Hablando en términos científicos, la mente se define como el conjunto de procesos que realizan las células cerebrales (neuronas), que se manifiestan en forma de pensamientos. Sin embargo, su funcionamiento sigue siendo una incógnita para la mayoría de seres humanos, al igual que su potencial. Y es que la mente puede manipularnos, esclavizarnos o por el contrario, liberarnos.

De ahí que comprender cómo funcionan y de qué manera se pueden regular los pensamientos sea fundamental para crear un estado mental equilibrado, sereno y positivo, lo que nos permitirá afrontar de forma más efectiva los retos y dificultades que surgen en nuestro día a día.

¿Cómo funciona el pensamiento?
La base de nuestras palabras, actitudes y acciones está en el pensamiento. Y como una semilla, cada uno produce su propia flor y da su propio fruto. Los pensamientos pueden ser constructivos o destructivos, positivos o negativos, amorosos o rencorosos. Con el pensamiento generas una serie de emociones que fisiológicamente crean una experiencia en tu interior. Por lo tanto, aquello que pensamos y, sobretodo, cómo pensamos, determina aquello que vivimos. De ahí que la pregunta clave sea: ¿controlas tu mente o tu mente te controla a ti?

Pongamos un ejemplo…
Imagina a una persona que no está a gusto en su entorno de trabajo. No disfruta con lo que hace y siente la necesidad de dar un giro a su orientación profesional. Esta persona puede enfocar su situación de dos maneras muy distintas. Si piensa constantemente en lo mucho que le infravaloran, critica en su fuero interno a sus compañeros de trabajo y ya no digamos a su jefe, cada día se va desmotivando más y sintiéndose peor en su lugar de trabajo. Le cambia el humor y se desentiende de todo y todos, abandona cosas que le gustaban, hasta que finalmente, por extenuación, dimite. Eso sí, sigue pensando que la empresa es responsable de su situación y su malestar.

¿De qué otra manera podría enfocarlo?
Por el contrario, esta persona puede pensar que ése lugar de trabajo no le aporta suficiente, pero valora todo lo que ha aprendido en el tiempo que lleva allí. En vez de martirizarse con críticas inútiles, se dedica a pensar en qué opciones tiene para cambiar de entorno laboral y en qué le gustaría hacer para cambiar su orientación profesional, buscando otras ofertas o formación. Finalmente, dimite y se va a crecer a otro lugar. En su experiencia no cabe el rencor o el malestar, pues la decisión de entrar en esa empresa y salir de ella han sido solamente suyas, y asume esta responsabilidad. Así, su modo de pensar determina cómo vive su proceso de cambio profesional. Este simple ejemplo es aplicable a todos los ámbitos de nuestra vida.

¿Por qué tendemos a pensar en negativo?
Por nuestra estructura mental, nuestras creencias y la escala de valores del sistema en el que vivimos. Caer y regodearse en lo negativo es siempre más fácil. Es un acto inconsciente y no requiere esfuerzo. Hemos creado una forma de vida que prioriza la evasión y el beneficio material ante todo. Con tanta sobreexposición a los estímulos que nos rodean, nuestras mentes están saturadas y nos dejamos invadir por creencias que nos limitan. Tal como dijo Ghandi, "es más fácil responder a la violencia con más violencia; lo que es verdaderamente difícil es responder a la violencia manteniendo la calma". Pero potenciar lo positivo, aunque puede que cueste más esfuerzo, es más beneficioso para nuestra salud emocional.

¿Se pueden controlar estos pensamientos negativos?
Sin duda alguna, pero hay que potenciar la "gimnasia mental", tener voluntad y mucha determinación. Nuestras mentes están débiles, abotargadas, en desuso. Hemos mecanizado tanto nuestras respuestas que apenas dejamos espacio entre el estímulo y nuestra reacción. Por ejemplo, si vas en coche y otro conductor te corta el paso, generalmente sueltas algún improperio acompañado de un sonoro bocinazo. No te planteas que el otro conductor quizás no lo ha hecho adrede, simplemente se ha despistado, algo que mañana te puede suceder a ti. Por supuesto, crear este espacio de consciencia requiere compromiso y entrenamiento.

¿Cómo podemos cambiar nuestra manera de pensar?
Observando y trabajando nuestro interior. Es importante que nos dediquemos un rato cada día a nosotros mismos. Aprender a controlar la respiración es un buen comienzo, además de profundizar en las técnicas de relajación, la visualización y, sobretodo, la meditación.

¿Propongo un ejercicio práctico?
Un buen ejercicio es parar, conectarse con la respiración y observar con atención nuestros pensamientos, aceptándolos y dejando que poco a poco la mente se vaya serenando. De este modo iremos creando un espacio de silencio en nuestra mente. En este punto, podemos "jugar" a recordar un momento feliz de nuestra vida, visualizándolo como si lo estuviéramos viviendo de nuevo, y poco a poco recrearemos la experiencia que tuvimos. Sentiremos los efectos del pensamiento imponerse en nuestro cuerpo: probablemente no podamos evitar sonreír, y físicamente nos relajaremos.

Así, aprender a controlar nuestros pensamientos puede cambiar nuestra manera de entender y vivir la vida…
Por supuesto. En la medida que nos demos el espacio necesario entre el estímulo externo y nuestra reacción, y reprogramemos nuestra mente a través del pensamiento consciente, cambiaremos la percepción que tenemos de nuestro entorno. Conectándonos a nosotros mismos y al momento presente podremos ser más capaces de "plantar" semillas de pensamientos positivos a través de los que podremos convertirnos en co-creadores de nuestras experiencias y, por ende, de nuestra realidad.

¿Y cómo podemos dirigir conscientemente los pensamientos?
Para poder cambiar los pensamientos primero hemos de ser conscientes de qué es lo que ocurre en nuestra mente. Para ello necesitamos centrarnos, ser conscientes de nosotros mismos y de lo que nos rodea, observar y decidir en qué dirección queremos dirigir los pensamientos. Los seres humanos no tenemos límites, sólo los que nos imponen nuestros propios pensamientos. Y mediante el entrenamiento adecuado, podemos utilizarlos y dirigirlos conscientemente, escogiendo qué y cómo queremos pensar. Así es como podemos conseguir la maestría en el arte de mantener la mente en equilibrio y lograr un bienestar verdadero y sostenible. La palabra clave en todo este proceso es "consciencia".

Reflexionando…
¿Qué pensamientos tienes cuando te despiertas?
¿Qué pensamientos son los que te roban tu energía?
¿Qué pensamientos y sentimientos te llenan de felicidad?

La patología de la normalidad...

2009-10-09T15:06:00.003-04:30

"No es signo de salud el estar bien adaptado a una sociedad enferma", Jiddu Krishnamurti

El estilo de vida que propone (o impone) la sociedad en la que vivimos no conduce a la salud mental, al bienestar ni a la felicidad. Al menos, esta es la tesis que parece desprenderse del estado de la sanidad psiquiátrica en los países occidentales: incremento exponencial de la depresión, la ansiedad y el estrés. Y también del siempre silenciado suicidio.

Vivimos inmersos en la cultura de la hipervelocidad, en la que nunca hay tiempo para asimilar y asentar correctamente las experiencias que acumulamos día a día. Así, esta descarga emocional que no encuentra una vía de escape acaba por ser reprimida y sustituida, muchas veces, por falsas necesidades. Aquí es donde el consumismo entra en escena, a ritmo de impulso: ¿cuántas veces consumimos sexo, comida, cine, televisión, música…con el único objetivo de evadirnos? Y más importante, ¿cómo nos sentimos cuando se desvanece la eufórica satisfacción que ese consumo nos ha provocado?

Los expertos en psicología y coaching afirman que, tras el alivio momentáneo del malestar, suele regresar la sensación de vacío, síntoma inequívoco de frustración existencial. Si bien el camino marcado por la sociedad nos arrastra a la denominada "normalidad", ésta no suele conducir a la felicidad. Y es que nos han enseñado a buscar en el exterior todo aquello que sólo podemos hallar dentro de nosotros mismos.

La normalidad como síntoma
"Cada vez que se encuentre del lado de la mayoría, es tiempo de hacer una pausa y reflexionar", Mark Twain

Cuando llegamos a una cierta edad, lo "normal" es que nos establezcamos en un trabajo fijo, nos dediquemos a buscar piso y vendamos unos 20 o 30 años de nuestro tiempo a un banco cualquiera en aras de una hipoteca. En el caso de que tengamos pareja y llevemos un cierto tiempo de relación, lo "normal" es que nos casemos. Y más adelante, lo "normal" es que tengamos hijos. Al fin y al cabo, lo "normal" es aquello que es general o mayoritario, que ocurre habitualmente, por lo que no provoca extrañeza. También es aquello que sirve de norma o regla. Y como tal, pocas veces se cuestiona.

Pero, ¿quién decide qué es lo normal? ¿Dónde nos lleva la normalidad? Y más importante todavía: ¿seguir los cánones establecidos por la sociedad nos garantiza gozar de una vida plena? Más bien no. Sin embargo, los seres humanos tendemos a resistirnos a los cambios. Solemos tener miedo a lo diferente y a lo desconocido. Además, la falta de confianza y deautoestima juega en nuestra contra, pues nos lleva a imitar las conductas de la mayoría, buscando en ellas reafirmación y seguridad. Así, muchas veces terminamos por asumir como propios los criterios mayoritarios –"normales"–, pese a que en ocasiones no estén en consonancia con nuestros verdaderos valores y necesidades.

Lo cierto es que superar el condicionamiento sociocultural recibido no es un trabajo fácil. Cuando una persona sigue los patrones de conducta establecidos como "normales", es aceptada y acogida por su entorno. Incluso se considera que la salud mental consiste en adaptarse a los parámetros convencionales de una sociedad, sin importar si dicha sociedad está sana o enferma. Lo único que cuenta es si uno se ha adaptado. Y cuando alguien opta por vivir sin ajustarse el rígido corsé de la normalidad, renunciando a diluirse en la conducta mayoritaria, se le suele tachar, como poco, de "raro".

El coraje de ser uno mismo
"Se ríen de mí porque soy diferente; me río de ellos porque son todos iguales", Kurt Cobain

Salirse del camino establecido suele ser motivo de ridiculización y mofa. Sin embargo, es más sencillo caminar por la avenida que transita todo el mundo que iniciar una travesía ensolitario, tomando las riendas de nuestra vida y siendo coherentes con lo que verdaderamente queremos hacer. Y es que sólo podemos encontrar la dirección (nuestra dirección) escuchándonos y siguiendo los dictados de nuestra intuición.

La normalidad es el camino de la comodidad y el conformismo. Y aunque tiene sus ventajas, el precio a pagar es alto. Cada uno de nosotros nace con una semilla única y diferente a todas las demás, cuyo potencial sólo florece al seguir nuestro propio camino en la vida. De ahí la importancia de tener el coraje de ser nosotros mismos, desmarcándonos de los parámetros impuestos, que por lo general limitan y sepultan nuestra autenticidad.

Y es que lo establecido, lo convencional, lo conservador, lo viejo, lo de siempre y, en definitiva, lo "normal", es una posición existencial antinatural, puesto que todo está en continuo cambio y evolución. Así, para sanarnos de la patología de la normalidad hemos de ser honestos con nosotros mismos y tener el valor suficiente para convertirnos en la persona que podemos llegar a ser. Hoy es un buen día para dar el primer paso...

Reflexionando:
¿Qué peso tiene lo que piensan los demás en tu toma de decisiones?
¿Qué sientes si no cumples sus expectativas?
¿Qué pasaría si decidieras seguir tu propio camino?

Autodependencia

2009-10-01T16:38:00.002-04:30

"Me acuerdo siempre de esta escena:

Mi primo, mucho más chico que yo, tenía tres años. Yo tenía unos doce...

Estábamos en el comedor diario de la casa de mi abuela. Mi primito vino corriendo y se llevó la mesa ratona por delante. Cayó sentado de culo en el piso llorando.

Se había dado un golpe fuerte y poco después un bultito del tamaño de un carozo de durazno le apareció en la frente.

Mi tía que estaba en la habitación corrió a abrazarlo y mientras me pedía que trajera hielo le decía a mi primo: Pobrecito, mala la mesa que te pegó, chas chas a la mesa..., mientras le daba palmadas al mueble invitando a mi pobre primo a que la imitara... Y yo pensaba: ¿...? ¿Cuál es la enseñanza? La responsabilidad no es tuya que sos un torpe, que tenés tres años y que no mirás por dónde caminás; la culpa es de la mesa. La mesa es mala.

Yo intentaba entender más o menos sorprendido el mensaje oculto de la mala intencionalidad de los objetos. Y mi tía insistía para que mi primo le pegara a la mesa...

Me parece gracioso como símbolo, pero como aprendizaje me parece siniestro: vos nunca sos responsable de lo que hiciste, la culpa siempre la tiene el otro, la culpa es del afuera, vos no, es el otro el que tiene que dejar de estar en tu camino para que vos no te golpees...

Tuve que recorrer un largo trecho para apartarme de los mensajes de las tías del mundo.

Es mi responsabilidad apartarme de lo que me daña. Es mi responsabilidad defenderme de los que me hacen daño. Es mi responsabilidad hacerme cargo de lo que me pasa y saber mi cuota de participación en los hechos.

Tengo que darme cuenta de la influencia que tiene cada cosa que hago. Para que las cosas que me pasan me pasen, yo tengo que hacer lo que hago. Y no digo que puedo manejar todo lo que me pasa sino que soy responsable de lo que me pasa porque en algo, aunque sea pequeño, he colaborado para que suceda. Yo no puedo controlar la actitud de todos a mi alrededor pero puedo controlar la mía. Puedo actuar libremente con lo que hago. Tendré que decidir qué hago. Con mis limitaciones, con mis miserias, con mis ignorancias, con todo lo que sé y aprendí, con todo eso, tendré que decidir cuál es la mejor manera de actuar. Y tendré que actuar de esa mejor manera. Tendré que conocerme más para saber cuáles son mis recursos. Tendré que quererme tanto como para privilegiarme y saber que esta es mi decisión. Y tendré, entonces, algo que viene con la autonomía y que es la otra cara de la libertad: el coraje. Tendré el coraje de actuar como mi conciencia me dicta y de pagar el precio. Tendré que ser libre aunque a vos no te guste. Y si no vas a quererme así como soy; y si te vas a ir de mi lado, así como soy; y si en la noche más larga y más fría del invierno me vas a dejar solo y te vas a ir... cerrá la puerta, ¿viste? porque entra viento. Cerrá la puerta. Si esa es tu decisión, cerrá la puerta. No voy a pedirte que te quedes un minuto más de lo que vos quieras. Te digo: cerrá la puerta porque yo me quedo y hace frío. Y esta va a ser mi decisión. Esto me transforma en una especie de ser inmanejable. Porque los autodependientes son inmanejables. Porque a un autodependiente solamente lo manejas si él quiere. Esto significa un paso muy adelante en tu historia y en tu desarrollo, una manera diferente de vivir el mundo y probablemente signifique empezar a conocer un poco más a quien está a tu lado.

Si sos autodependiente, de verdad, es probable que algunas personas de las que están a tu lado se vayan... Quizás algunos no quieran quedarse. Bueno, habrá que pagar ese precio también. Habrá que pagar el precio de soportar las partidas de algunos a mi alrededor y prepararse para festejar la llegada de otros (Quizás...)"

TOMADO DE
http://miportalespiritual.com/cuentos/bucay26.htm

Todo pasa por algo...

2009-07-21T15:34:00.002-04:30

Algunas veces las personas llegan a nuestras vidas y rápidamente nos damos cuenta de que ésto pasa porque debe ser así para servir un propósito, para enseñar una lección, para descubrir quienes somos en realidad, para enseñarnos lo que deseamos alcanzar. Tú no sabes quienes son estas personas, pero cuando fijas tus ojos en ellos, sabes y comprendes que ellos afectarán tu vida de una manera profunda...

Algunas veces te pasan cosas que parecen horribles, dolorosas e injustas, pero en realidad entiendes que si no superas estas cosas nunca hubieras realizado tu potencial, tu fuerza, o el poder de tu corazón.

Todo pasa por una razón en la vida. Nada sucede por casualidad o por la suerte; enfermedades, heridas, el amor, momentos perdidos de grandeza o de puras tonterías, todo ocurre para probar los límites de tu alma.

Sin estas pequeñas pruebas la vida sería como una carretera recién pavimentada, suave y lisa. Una carretera directa, sin rumbo a ningún lugar, plana, cómoda y segura, más empañada y sin razón.

La gente que conocemos afecta nuestra vida. Las caídas y los triunfos que experimentamos crean la persona que somos. Siempre se puede aprender de las malas experiencias. Es más, quizás sean las más significativas en nuestras vidas.

Si alguien te hiere, te traiciona o rompe tu corazón, dale las gracias porque te ha enseñado la importancia del perdón, la confianza y a tener más cuidado de a quién se lo abres.

Si alguien te ama, ámalos tú a ellos, no porque ellos te aman, sino porque te han enseñado a amar y a abrir tu corazón y tus ojos a las cosas pequeñas de la vida.

Haz que cada día cuente y aprecia cada momento, además de aprender de todo lo que puedas aprender, porque quizás más adelante no tengas la oportunidad de aprender lo que tienes que aprender de este momento.

Entabla una conversación con gente con quien no hayas dialogado nunca, escúchalos y presta atención.

Permítete enamorarte, liberarte y poner tu vista en un lugar bien alto. Mantén tu cabeza en alto porque tienes todo el derecho de hacerlo. Repítete a ti mismo que eres un individuo magnífico y créelo, si no crees en ti mismo, nadie más lo hará. Crea tu propia vida, encuéntrala y luego vívela.

Aprende a ser feliz

2009-05-11T17:45:00.004-04:30

"Una persona feliz no es alguien que se halla en una determinada serie de circunstancias, sino más bien alguien que adopta una determinada serie de actitudes".

Es tiempo perdido y pura utopía el preocuparse por hacer felices a los demás si nosotros mismos no lo somos; si nuestra trastienda está llena de escombros, llamas y agonía. Hay que comenzar, pues, por uno mismo. Sólo haremos felices a los demás en la medida en que nosotros lo seamos. La única manera de amar realmente al prójimo es reconciliándonos con nosotros mismos, aceptándonos y amándonos serenamente.
La medida para ser felíz es, pues, uno mismo; y cronológicamente es uno mismo antes que el prójimo. Ya constituye un altísimo ideal el llegar a preocuparse por el otro tanto como uno se preocupa por sí mismo. Hay que comenzar, pues, por uno mismo.

Quizás has tenido hasta ahora una vida muy difícil y llena de sufrimientos. Crees que esta tierra es un valle de lágrimas donde no puedes ser feliz debido a tus circunstancias. ¡Te equivocas! Nacimos para ser felices; tú debes reclamar ese regalo que la vida te ofrece cada día.

Primeramente, la felicidad no es algo que se siente automáticamente en toda circunstancia. Es un proceso, un modo de vida, un hábito que se aprende como cualquier otro. Segundo, no puedes dejar que otras personas determinen si vas a ser feliz o no. La felicidad debe provenir de ti mismo, no de los que te rodean. No des poder a otras personas para dártela o robártela.

A veces, nosotros mismos ponemos obstáculos a nuestra propia felicidad, al no aceptar lo que no podemos cambiar. El árbol que permanece plantado sin romperse es el que se dobla cuando viene la tempestad. No te enfrentes a quien no puedes cambiar o convencer. Simplemente calla y pon tus energías donde sí podrán dar buen fruto.

Quizás tu poca autoestima es el resultado de todo lo que te ha sucedido desde que naciste hasta el día de hoy. Sin embargo, tu auto imagen debe cambiar para poder aprender el hábito de ser feliz. Deja de sentir lástima de ti mismo y de verte como una víctima. Trata de hacer cambios en tu comportamiento y en tu actitud según sea necesario. Tenemos que aceptar lo que no podemos cambiar, pero debemos tratar de cambiar lo que está a nuestro alcance cambiar.

Por otro lado, el árbol que más sano crece es el que está plantado a las orillas del río. Llena tu vida de verdaderos valores y felicidad sincera, para que ésta perdure.

Puesto que la felicidad es algo que la vida te ofrece pero que tú decides aceptar, debes aprender a cuidarte y tratar de ser feliz diariamente, a pesar de todo lo que te suceda. Aprende día a día ese hábito y en pocos años será parte de ti mismo. Cada vez que te sientas solo, triste o deprimido, repite la frase: "tengo derecho a ser feliz, y nací para ser feliz".

Aprendemos nuestros comportamientos y recibimos nuestra autoestima de las personas que nos rodean desde que nacemos. Ellas nos escucha o nos ignoran; nos maltratan o nos dan amor; nos mandan a callar o nos dan la respuesta que necesitamos. Según los expertos, al llegar a la adolescencia las personas ya han aprendido que son lindas o feas, inteligentes o tontas, trabajadoras o vagas. Nuestra mente ha sido programada y dicha programación, si es negativa, a veces hay que cambiarla.

Atrévete a cambiar aquellas programaciones que la sociedad te haya impuesto desde pequeño y decídete a vivir felíz, cada minuto que pase sin serlo habrá sido perdido en tu vida...

Soledad...

2009-04-06T12:39:00.003-04:30

La soledad no es el silencio, es el reencuentro consigo mismo.

Amigos, hoy quiero profundizar acerca de esta frase... sin duda alguna la soledad, estar solo y sentirse solo son tres cosas muy distintas.

La soledad puede ser una sensación aún estando rodeados de personas, estar solo es eso.. es no tener a nadie más cerca y sentirse sólo para mi es el efecto negativo de la soledad.

Cuando estamos rodeados de personas muchas veces perdemos la oportunidad de conocernos, de acudir a ese encuentro con nosotros mismos y saber cómo somos realmente y qué llevamos dentro.

Hoy en día cada vez hay gente más sola en el mundo y en las grandes ciudades y yo invitaría a todas esas personas a rescatar la mejor parte de esa soledad y a aprovecharla para hacer una introspección y enfrenternos a nosotros mismos para poder sacar lo mejor de ese momento...

En la vida revisarnos y auto explorarnos nos servirá siempre para ser mejores y muchas veces para lograrlo necesitamos de estar solos.... finalmente después de ese ejercicio, podemos lograr ser más felices a fin de cuentas a eso venimos al mundo...

Lecciones para la vida

2009-03-20T17:18:00.001-04:30

He aprendido...

2009-03-17T11:33:00.004-04:30

He aprendido....que nadie es perfecto hasta que no te enamoras.
He aprendido que....la vida es dura pero yo lo soy más!!
He aprendido que....las oportunidades no se pierden nunca las que tu dejas marchar...las aprovecha otro.
He aprendido que....cuando siembras rencor y amargura la felicidad se va a otra
parte.
He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas... porque mañana quizás se
tienen que tragar.
He aprendido...que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto.
He aprendido...que no puedo elegir como me siento...pero siempre puedo hacer algo.
He aprendido que...cuando tu hijo recién nacido tiene tu dedo en su puñito... te tiene enganchado para toda la vida.
He aprendido que...todos quieren vivir en la cima de la montaña...pero toda la felicidad
pasa mientras la escalas.
He aprendido que...se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta.
He aprendido que...es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias... cuando son pedidos y
cuando de ello depende la vida.
He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho... más cosas hago.

He aprendido que sigo aprendiendo y que la vida siempre será eso: un eterno aprendizaje...

Para Reflexionar Triunfador vs Perdedor...

2009-03-12T16:12:00.005-04:30

Un triunfador es PARTE DE LA SOLUCIÓN.
Un perdedor es PARTE DEL PROBLEMA.

Un triunfador dice: “Debe haber una forma mejor de hacerlo. . .”
Un perdedor dice: “Esta es la forma en que siempre lo hemos hecho. No hay otra…”

Cuando un triunfador comete un error, dice: “Me Equivoqué“, y aprende la lección.
Cuando un perdedor comete un error, dice: "No fue culpa mía” y responsabiliza a los otros.

Un triunfador sabe que la adversidad es el mejor de los maestros.
Un perdedor se siente víctima durante las adversidades.

Un triunfador sabe que el resultado de las cosas depende de sí mismo.
Un perdedor cree que existe la mala suerte.

Un triunfador enfrenta los desafíos uno a uno.
Un perdedor rodea los desafíos y no se atreve a intentar.

Un triunfador se compromete, da su palabra y la cumple.
Un perdedor hace promesas, no se pone “manos a la obra” y cuando falla sólo se sabe justificar.

Un triunfador dice: "Soy bueno, pero puedo mejorar".
Un perdedor dice: “No soy tan malo como otros".

Un triunfador sabe escuchar, comprende y responde.
Un perdedor interrumpe y no espera que llegue su momento de hablar.

Un triunfador respeta a aquellos que saben más y se preocupa en aprender algo de ellos.
Un perdedor se resiste a todos los que saben más y sólo se fija en sus defectos.

Un triunfador consigue "ver el bosque en su totalidad".
Un perdedor se fija sólo “en el árbol que le toca plantar".

Un triunfador se siente responsable por algo más que por su propio trabajo.
Un perdedor no se compromete y siempre dice: “Hago mi trabajo y ya es bastante”.

Un triunfador trabaja mucho y dedica más tiempo para sí mismo.
Un perdedor está siempre “muy ocupado” o “muy cansado” y no tiene tiempo para los suyos.

No importa que tan fuertes sean tus creencias. Si no usas tu sabiduría para crear cambios positivos sigues siendo parte del problema, no de la solución ....

El Éxito...

2009-03-05T17:26:00.003-04:30

El Éxito no tiene que ver con lo que mucha gente se imagina.
No se debe a los títulos nobles y académicos que tienes, ni a la sangre heredada o la escuela donde estudiaste.

No se debe a las dimensiones de tu casa o de cuantos carros quepan en tu cochera. No se trata si eres jefe o subordinado; o si eres miembro prominente de clubes sociales.

No tiene que ver con el poder que ejerces o si eres un buen administrador o hablas bonito, si las luces te siguen cuando lo haces.

No se debe a la ropa, o si después de tu nombre pones las siglas deslumbrantes que definen tu status social.

No se trata de si eres emprendedor, hablas varios idiomas, si eres atractivo, joven o viejo.
El Éxito…….. Se debe a cuanta gente te sonríe, a cuantas gentes amas y cuantos admiran tu sinceridad y la sencillez de tu espíritu.
Se trata de si te recuerdan cuando te vas.

Se refiere a cuanta gente ayudas,a cuanta evitas lastimar y si guardas o no rencor en tu corazón.
Se trata de que en tus triunfos estén incluidos tus sueños.

De si tus logros no hieren a tus semejantes.

Es acerca de tu inclusión con otros, no de tu control sobre los demás.

Es sobre si usaste tu cabeza tanto como tu corazón, si fuiste egoísta o generoso, si fuiste arrogante o humilde, soberbio o considerado, si fuiste exigente o tolerante.
Es acerca de tu bondad, tu deseo de servir, tu capacidad de escuchar y tu valor sobre la conducta.

No es acerca de cuantos te siguen si no de cuantos realmente te aman. No es acerca de transmitir, si no cuantos te creen si eres feliz o finges estarlo.

Se trata del equilibrio de la justicia que conduce al bien tener y al bien estar. Se trata de tu conciencia tranquila, tu dignidad invicta y tu deseo de ser más, no de tener más...

ESTO ES EL ÉXITO!

La verdadera crisis...

2009-03-03T12:50:00.002-04:30

El viernes 21 del mes pasado, la sección Vida ! trajo un artículo del servicio de noticias del New York Times, quizá pasado por alto por algunos lectores, pero merecedor de una discusión seria en las aulas y fuera de ellas: "Son motivo de pena celulares sencillos; comparan equipos con símbolos de estatus tradicionales".

El texto cuenta la experiencia de Chris Glionna, supervisor de restaurantes de una conocida compañía, con su viejo celular. Como el teléfono le daba el servicio necesario, no le preocupaba que estuviera fuera de moda. Pero... (siempre hay un pero) sus colegas lo molestaban y se burlaban cuando extraía su "pisapapeles" del maletín. Llegó a sentirse tan avergonzado que hace un par de meses lo cambió por un BlackBerry.

En la pasada Feria del Libro escuché una tesis muy interesante del Dr. Alejandro Morton: la crisis de Estados Unidos se debe, entre otras cosas, a la inseguridad que los norteamericanos tienen en ellos mismos; su continua necesidad de comprar jamás será satisfecha porque esperan que la satisfacción personal venga de lo comprado, y jamás será así.

El domingo pasado, la carta de un lector, Julián Villarreal, coincide con Morton: "... a nivel social no nos hemos dado cuenta de que ese impulso descontrolado por comprar es, en el fondo, la causa profunda de la crisis económica que ha cundido ya por todo el mundo, alimentada por un sistema financiero insaciable que facilitó recursos para que compraran quienes no tenían con qué".

Pocas cosas hay más tensionantes que tratar de mantenerse a la moda en ropa, calzado, accesorios, tecnología, viajes, comidas, restaurantes, casas, muebles, cirugías, autos y todo lo añadible. Quien tiene dinero en exceso puede comprar, usar y desechar, pero quienes vivimos sujetos a un presupuesto debemos cuidar qué compramos y entender por qué y para qué lo compramos. Y esa regla se ha olvidado.

En efecto, la presión social existe, pero debemos preguntarnos cuánto nos presiona y cuánto nos dejamos presionar. Porque es muy cómodo justificar nuestros excesos o actos absurdos transfiriendo la responsabilidad a una entidad abstracta (la sociedad), en vez de asumirla nosotros en concreto.

¿Cuál es el problema de que se rían de nuestro celular viejo? La risa es buena y si no les gusta el celular pueden bromear a costa de él y criticar el aparato, a su dueño o a ambos. El problema es de ellos, no del dueño del celular, a menos que éste lo acepte.

Cuando se estudia un guión cinematográfico se aprende a crear personajes creíbles. Debemos pensarlos y darles una personalidad con un carácter, una caracterización y una característica que los distinga de los demás.

La característica la usamos todos cuando describimos a alguien ante quienes no lo conocen: "Es un señor medio gordito, de sonrisa muy agradable" o "Es una mujer bajita, de ojos azules y muy mandona".

Malo el cuento cuando esa característica se transfiere a una de sus posesiones: "Es el chavo del convertible rojo" o "La señora que usa puras bolsas de marca y tiene una casa enorme" o "Es el director que siempre anda a la moda". Es decir, su personalidad no emana de lo imprescindible, sino de lo prescindible. Lo primero no se compra en ningún lado; lo segundo en cualquiera, si se tiene los medios para hacerlo.

Un amigo muy cercano (no mexicano), es multimillonario, pero nosotros lo averiguamos por accidente tras años de conocerlo. Es sencillo, generoso, adaptable a todo y disfruta lo disfrutable. Jamás presume y nunca hace alarde de nada porque tiene muy claro qué cosas son importantes en su vida.

Las trampas de la presión social siempre han estado ahí. Caen en ellas quienes no se conocen a sí mismos y tienen una escala de valores centrada en lo social. Las eluden quienes sí se conocen y valoran lo esencial, no lo accesorio.

El vacío personal no lo llena ni los closets giratorios, ni los carros de lujo, ni las joyas exclusivas. La satisfacción de los consumidores insaciables no viene de poseer las cosas, sino de presumirlas ante los demás.

¿Tiene usted un celular del que sus "amigos" se ríen cuando lo usa? Ríase con ellos y úselo hasta que guste. ¿Le duelen las burlas? Entonces cambie de amigos, no de celular. Es lo justo.

A cierta edad...

2009-02-24T19:14:00.002-04:30

Dicen algunos que, a cierta edad, después de los cuarenta, nos hacemos invisibles, que nuestro protagonismo en la escena de la vida declina, y que nos volvemos inexistentes para un mundo en el que sólo cabe el ímpetu de los años jóvenes.
Yo no sé si me habré vuelto invisible para el mundo, es muy probable.
Pero nunca como hoy fui tan consciente de mi existencia, nunca me sentí tan protagonista de mi vida, y nunca disfruté tanto de cada momento como ahora.
Ahora se que no soy la princesa del cuento de hadas y que no necesito que me venga a salvar un príncipe azul en su caballo blanco, por que ni soy una princesa, ni vivo en una torre, ni tengo a un dragón que me esté custodiando.
Hoy me reconozco mujer, capaz de amar.

Se que puedo dar sin pedir, pero también se que no tengo que hacer nada, ni dar nada que no me haga sentir bien.
Por fin encontré, hasta ahora, al ser humano que sencillamente soy, con sus miserias y sus grandezas.
Descubrí que puedo permitirme el lujo de no ser perfecta, de estar llena de defectos, de tener debilidades, y de equivocarme, de no responder a las expectativas de los demás y hasta hacer algunas cosas indebidas.
Y a pesar de ello, sentirme bien.
Y por si fuera poco, saberme querida por muchas personas que me respetan y me quieren por lo que soy, si,… así un poco loca, mandona y muchas veces terca. También cariñosa, platicadora, besadora, abrasadora y a veces por algún motivo, triste, por que también tengo mis momentos tristes, esos en que pongo mi cara larga con un aire de pensante y me da por llorar.
Cuando me miro al espejo ya no busco a la que fui en el pasado,... sonrío a la que soy hoy,... me alegro del camino andado y asumo mis errores.
¡Qué bien no sentir ese desosiego permanente que produce correr tras los sueños!
¡Que bien! Ya aprendí a tener paciencia.
El ser humano tarda mucho en madurar,… ¿verdad?
Hoy sé, por ejemplo, que no puedo retener el mar, aunque cuando estoy “con él”, quisiera nunca tener que dejarlo…
Hoy sólo lo contemplo, me lleno “de él”. Y cuando llega el momento de partir, me despido diciéndole: Hasta pronto!!

También hoy sé que mis amigos y amigas son peregrinos del mismo camino, y que en cualquier momento nos encontramos y nos queremos.
Hoy sé que nadie es responsable de mi felicidad, solo yo!!!
Hoy sé que el viento extiende sus brazos cuando camino por la calle. Y que solo depende de mí sentirlo.
Hoy sé que la vida es bella……. Porque la he visto partir ya muchas veces...

Hoy vivo la vida así como es, bonita con sus ires y venires, con sus amores y desamores, con sus ratos de marea baja, con sus puestas de sol, con su ruido incesante.
Sólo quiero dejarla correr. No quiero pedirle nada. Sólo quiero tener lo que yo me busque, sólo quiero lo que yo merezca...
Hoy me doy cuenta que no soy una mujer invisible…
Ya aprendí que DIOS o una fuerza mayor, siempre están en mi camino!!!!

Reflexión...

2009-02-17T12:30:00.003-04:30

La vida es muy corta como para levantarse de mal humor.
Ama a las personas que te tratan Bien,
Ama aquellas que no lo hacen solo porque tu si puedes hacerlo.
Créelo, todo pasa por una razón.
Si tienes una segunda oportunidad tómala con las dos manos,
Si esto cambia tu vida, adelante.
Besa despacito
Perdona rápidamente
Nadie nunca dijo que la vida sería fácil.
Pero te prometo que valdrá la pena...

El arte de vencer se aprende en las derrotas...

2009-02-16T18:34:00.005-04:30

Amigos, espero que estén muy bien, agradezco sus comentarios y visitas.
Hoy les dejo este pensamiento, sobre todo para aquellos amigos que se sienten un poco tristes porque no les han salido las cosas muy bien y en especial para mis amigos y amigas lectores Venezolanos, que están algunos un poco pesimistas al sentir que han perdido con algunas "luchas" dentro de su país...

Sin ningún afán de participar en política y únicamente con la intención de ayudarte a ver hacia adelante!

"El arte de vencer se aprende en las derrotas".

Simón Bolívar

FELIZ CRISIS Y SALDREMOS ADELANTE!!!

2009-02-02T16:51:00.006-04:30

"ALGO MUY GRAVE VA A SUCEDERLE A ESTE PUEBLO"
Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora vieja que tiene dos hijos, uno de 19 y una hija de 14.
Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: 'No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo'.
El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice:
'Te apuesto un peso a que no la haces'. Todos se ríen. El se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla, Y él contesta: 'es cierto, pero me he quedado preocupado de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo'.

Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mama, feliz con su peso y le dice : Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto.

¿Y por qué es un tonto?
Porque no pudo hacer una carambola sencillísima según el preocupado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo.
Y su madre le dice: No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen.

Una pariente que estaba oyendo esto y va a comprar carne. Ella le dice al carnicero: 'Deme un kilo de carne', y en el momento que la está cortando, le dice: Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado'.

El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, le dice: 'mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas'.
Entonces la vieja responde: 'Tengo varios hijos, mejor déme cuatro kilos...'
Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor.

Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde alguien dice: ¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo?
¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor!
Sin embargo -dice uno-, a esta hora nunca ha hecho tanto calor.
Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor.
Sí, pero no tanto calor como hoy.

En el pueblo todos están alerta y a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz: 'Hay un pajarito en la plaza'. Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito.
Pero señores,dice uno siempre ha habido pajaritos que bajan aquí.
Sí, pero nunca a esta hora.

Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo.
Yo sí soy muy macho -grita uno-. Yo me voy. Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve hasta que todos dicen: 'Si este se atreve, pues nosotros también nos vamos'. Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo.

Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: 'Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa', y entonces la incendia y otros incendian también sus casas.

Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado: ¿Vistes m'hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?

Esto se llama la profecía auto cumplida.

"No hagas caso del rumor" No seas tú mismo un instrumento para crear el caos. Lo negativo atrae a lo negativo. ¡SÉ POSITIVO!

¡¡¡TRATEMOS DE CONSTRUIR.... NO DE DESTRUIR!!!

FELIZ RECESIÓN y vamos a salir adelante.

El amor es Química y ... algo de amistad

2009-01-22T11:18:00.003-04:30

El amor se suele considerar indefinible, porque unos lo ven con Freud como una sublimación del sexo, otros con Fromm como una de las bellas artes, y otros le aplican la palabra al gato. Pero ¿y si los tres tienen razón?
La antropóloga Helen Fisher, de la Universidad de Rutgers en Nueva Jersey, se basa en sus experimentos de imagen cerebral (por resonancia magnética funcional) y en el resto de la evidencia disponible para defender una definición tripartita del amor. Primero el impulso sexual indiscriminado, una fuerza autónoma que desata la búsqueda de pareja en cualquier acepción del término; luego la atracción sexual selectiva; y por último el cariño, el lazo afectivo de larga duración que sostiene a las parejas más allá de la pasión.

Son tres procesos cerebrales distintos, pero interconectados. Y tienen una profunda raíz evolutiva común, porque su balance controla la biología reproductiva de las especies. El impulso sexual, la primera fase del amor, está regulado por la testosterona (masculina) y los estrógenos (femeninos) en el común de los mamíferos, más bien por la testosterona en los primates, y casi exclusivamente por la testosterona en el Homo sapiens.

Los hombres con más testosterona en la sangre tienden a practicar más sexo, pero también las mujeres suelen sentir más deseo sexual alrededor del periodo de ovulación, cuando suben los niveles de testosterona. El declinar de esta hormona con la edad va asociado a la reducción de todos los tipos de libido, incluidas las fantasías sexuales.

La testosterona no se relaciona con los gustos preferenciales, sino más bien con los genéricos. Los psicólogos del Face Research Laboratory de la Universidad de Aberdeen, Reino Unido, acaban de demostrar, por ejemplo, que los altos niveles de testosterona -incluso en el mismo hombre, cuando varían en distintos momentos- se correlacionan con su gusto por los rasgos de la cara asociados a la feminidad, en genérico, como ojos grandes, labios llenos, etcétera. De modo similar, muchos estudios han mostrado que los juicios de las mujeres sobre el atractivo masculino están afectados por los niveles de las hormonas sexuales.

Varios experimentos han cartografiado las zonas del cerebro que se activan al enseñar a los voluntarios una serie de fotos de contenido erótico explícito. Aunque los resultados son complicados, una de las activaciones más reproducibles y proporcionales al grado de excitación sexual declarado por el sujeto es el llamado córtex cingulado anterior. En un experimento independiente, esta misma zona resultó activarse cuando el equipo del voluntario metía un gol, una coincidencia que admite varios tipos de interpretación. O tal vez ninguna.

La segunda fase es el amor romántico, el amor en sentido clásico de la palabra enamorarse. Es un rasgo humano universal, y su característica definitoria es la atracción sexual selectiva. Por esta razón, los etólogos creen probable que el amor humano haya evolucionado a partir del ritual de elección de pareja, o cortejo de atracción típico de los mamíferos. Parece confirmarlo el hecho de que, en casi todos los mamíferos, ese cortejo se caracteriza por un notable despliegue de energía, persecución obsesiva, protección posesiva de la pretendida pareja y belicosidad hacia los posibles rivales.

Pero hay una diferencia. "En la mayoría de las especies", dice Fisher, "el ritual de elección de pareja dura minutos u horas, como mucho días o semanas; en los humanos, esa fase temprana de intenso amor romántico puede durar de 12 a 18 meses". Un año y medio para elegir pareja, ya está bien con el ritual de cortejo.

Según han documentado los antropólogos en 147 sociedades humanas, el amor romántico empieza "cuando un individuo empieza a mirar a otro como algo especial y único". Luego el amante sufre una deformación perceptiva por la que agiganta las virtudes e ignora las sombras del otro. Las adversidades estimulan la pasión, las separaciones disparan la ansiedad.

Son los signos de un alto nivel de dopamina en los circuitos del placer del cerebro, y así lo han confirmado los experimentos de imagen. Por ejemplo, enseñar a un voluntario una foto de su amada activa las rutas de la dopamina en los circuitos del placer. Estos circuitos guían gran parte de nuestro comportamiento -ni comer nos gustaría si no fuera por ellos-, y son los mismos que se activan en el ritual de cortejo, o de elección de pareja, de la mayoría de los mamíferos.

La hipótesis de Darwin era que las hembras elegían a sus parejas basándose en su "sentido innato de la belleza", pero la situación, al menos en la especie humana, parece haber sufrido todo tipo de complicaciones. El equipo de Steve Buss, de la Universidad Estatal de California en Fullerton, ha demostrado que el mismo hombre les parece más deseable a las mujeres si aparece rodeado de mujeres que cuando aparece solo, o rodeado de otros hombres. Por el contrario, una mujer pierde puntos ante los hombres si aparece rodeada de otros hombres. La interpretación no está muy clara, pero aquí hay algo que parece escapar del mero romanticismo. Hay otra componente más en en la elección de pareja. Cuando los investigadores preguntan a grupos de estudiantes heterosexuales cuáles son los atributos que más valoran para formar una pareja, cada estudiante parece buscar los mismos rasgos que se atribuye a sí mismo en un test independiente.

Pero el amor romántico, con ser larguísimo en el ser humano, no suele durar más allá de un año o año y medio, y los cachorros de nuestra especie están completamente inválidos a esa edad. Hace falta otro mecanismo que prorrogue los lazos afectivos, y lo hay. La pista vino de dos especies de topillos.

El topillo de la pradera (Microtus ochrogaster) tiene un comportamiento familiar intachable. Las parejas son fieles hasta que las muerte las separa, e incluso el 80% de los topillos no vuelven a contraer matrimonio tras enviudar. Los dos cónyuges colaboran sin rechistar en el cuidado de la prole, y suelen vivir con los suegros en paz . Todo lo contrario que su especie hermana, el topillo de la montaña, Microtus montanus: hoscos, enclaustrados en sus madrigueras individuales, traidores con sus parejas; los machos no cuidan de la prole en absoluto, y las hembras abandonan a las crías a las dos semanas de parirlas.

Larry Young, de la Universidad de Emory, descubrió que la buena fama de Microtus ochrogaster sólo es cierta como promedio: muchos topillos de la pradera son fieles y empalagosos, en efecto, pero otros son tan traicioneros y correosos como sus primos de la montaña. Ello le permitió hallar que la causa de esas diferencias entre individuos es un solo gen que evoluciona muy deprisa. El gen fabrica el receptor de la vasopresina.

La vasopresina es una hormona capaz de alterar el comportamiento, pero necesita acoplarse a un receptor situado en las neuronas para ejercer sus efectos. Los topillos que llevan una versión muy activa del gen tienen mucho receptor de la vasopresina en el cerebro, y por tanto son fieles y empalagosos. Los que llevan una versión poco activa tienen poco receptor y por tanto son traidores y malencarados.La versión de alta actividad predomina entre los topillos de la pradera -de ahí la buena fama de la especie-, y la de baja actividad es la norma entre los primos de la montaña, pero cada topillo es un mundo.

Los científicos empezaron a analizar ese gen en las personas y a comparar sus variantes con sus perfiles psicológicos. También añadieron a sus investigaciones otro gen similar que tiene también la capacidad para evolucionar muy rápido, el del receptor de la oxitocina.

Los dos genes están relacionados con la oxitocina y la vasopresina, dos hormonas que afectan al circuito del placer (o de la recompensa) cerebral. Estas hormonas actúan a través de unos receptores situados en las neuronas de esos circuitos. Los dos genes clave fabrican el receptor de la oxitocina y el receptor de la vasopresina.

Hasse Walum y sus colegas del Instituto Karolinska, en Estocolmo, han estudiado recientemente a 552 pares de gemelos o mellizos, y a sus parejas. Han analizado su gen avpr1a (el receptor de la vasopresina) y los han sometido a pruebas para evaluar sus "índices de calidad en la relación marital" y de "vinculación con la pareja". El 32% de los hombres con el gen variante permanecen solteros (frente al 17% con el gen estándar), y todos sus índices de "calidad marital" y vinculación afectiva son significativamente menores.

Cuando una topilla de la pradera recibe una dosis cerebral de oxitocina, se siente vinculada de inmediato al macho que esté más cerca en ese momento, y de forma perdurable. En humanos se ha hecho una prueba similar, pero con dinero. Un equipo de economistas y psicólogos suizos demostró que una simple inhalación de un aerosol de oxitocina hace que la gente confíe más en los extraños y, por ejemplo, les preste mucho más dinero en una situación ficticia (pero con dinero real puesto por el voluntario).

Ambos genes evolucionan muy deprisa y producen variantes (alelos) de mayor o menor actividad, con efectos similares a aumentar o disminuir la cantidad de las hormonas. Ya se ofrecen por Internet productos como Enhanced Liquid Trust basados en la oxitocina, "diseñado para mejorar el área de citas y relaciones en tu vida".

Pero el amor se parece mucho al amor propio. Lisa DeBruine, de la Universidad McMaster de Ontario, reclutó hace unos años a un grupo de voluntarios para jugar por Internet a una especie de dilema del prisionero. Cada voluntario podía ver en el ordenador la cara del otro jugador, y sólo con eso tenía que decidir si compartía con él su dinero o intentaba hacerle una pifia. La pifia, en realidad, se la había hecho DeBruine a todos los voluntarios, porque al otro lado del ordenador no había nadie. El supuesto jugador no era más que un programa, y las caras habían sido generadas por métodos informáticos. El resultado fue que la mayoría de los voluntarios había decidido compartir su dinero candorosamente cuando la cara del otro jugador era... ¡la suya propia!

Si hay una cuarta fase del amor, lo más probable es que esté al otro lado del espejo.

Con información de EL PAIS.

La verdadera CRISIS, la incompetencia

2009-01-09T22:59:00.000-04:30

“No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países, porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nacen la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias.

Quien supera se supera a sí mismo sin quedar ‘superado’. Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio talento y respeta más los problemas que las soluciones. La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto, trabajemos nuestro talento y nuestras habilidades para encontrar las soluciones. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla.”

Albert Einstein

Feliz año 2009

2009-01-07T12:20:00.001-04:30

Queridos lectores, les deseamos un año 2009 lleno de cosas buenas y esperamos que contemos con su preferencia.

Un abrazo

¿Y si te digo?

2008-12-19T18:44:00.004-04:30

¿Y si te digo que no me gustan tus ojos cuando están tristes?... pues tu tristeza me cunde el alma..

Que sé que TODO lo que hoy te abruma tiene solución y puede cambiar cuando tú lo decidas...

Que tu mundo me importa y dentro de tu alma existe una excelente persona que no debes esconder detrás de tus penumbras...

Que cada día hay una nueva oportunidad para amarte y aceptarte y así poder lograr que los demás descubran tu corazón de oro...

¿Y si te digo?

Que necesito tenerte completa, felíz, plena y esperanzada en que el mañana será mejor que el hoy...

¿Podrías regalarme ese YO?

No competimos con nadie sólo con nosotros mismos...

¿Y el Autorespeto?

2008-12-14T13:15:00.002-04:30

La autoestima es cuestión de dignidad. La personas debemos saber que valemos por el simple hecho de existir. Esta existencia nos brinda todos lo derechos y posibilidades de trascender, crecer, madurar como persona.
Lamentablemente esto no ocurre fácilmente en nuestra sociedad donde existen sistemas, estructuras, modelos, normas establecidas que nos dicen cómo debemos vivir y portarnos. No quiere decir que las leyes y las diversas convenciones sean "malas", sino que muchas veces no favorecen a miles de personas y sí benefician a sus creadores o legisladores.

El respeto es un tópico donde la persona posee una ética, fundamentada en determinados valores aprendidos que le indican lo bueno y malo para su vida. Permite visualizar las posibles consecuencias de un acto más allá antes de realizarlo. Se supone que las personas debiéramos ser conscientes de las famosas preguntas ¿cómo afectará a las demás personas esta actuación, esta decisión? ¿Cómo me afectará como persona?

De manera que una persona con autoestima adecuada elige lo mejor para su presente y futuro, pensando cómo podría sentirse al fallar de cierta forma, al cometer un error deliberadamente. No es de extrañar que las personas estén bajo sentimientos de culpa, amargura, resentimiento, desesperanza, desánimo, confusión, angustia, entre otros, basados en errores anteriores.

Quererse a sí mismo es percibir los pro y contra de toda decisión/actuación que se piensa tomar, implica ser responsables y saber bien que nuestras decisiones siempre tendrán consecuencias, no se vale culpar a los demás de lo que nosotros hayamos querido para nuestra vida o de las decisiones que vayamos tomando o dejemos de tomar.
Esto es autorespetarse y yo diria que también es respetar a los demás.

Autoestima

2008-12-11T17:23:00.004-04:30

Hola a todos, espero que estén muy bien ya preparando las fiestas de navidad y fin de año, les deseo de antemano a todos una navidad llena de paz...

Hoy vamos a tratar otro tema que se destaca por su recurrencia: LA AUTOESTIMA.
Un aspecto muy importante de la personalidad, del logro de la identidad y de la adaptación a la sociedad, es la autoestima; es decir el grado en que tenemos sentimientos positivos o negativos acerca de nosotros mismos y de nuestro propio valor.
La autoestima, es el concepto que tenemos de nuestra valía y se basa en todos los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre nosotros mismos hemos ido recogiendo durante nuestra vida; creemos que somos listos o tontos, nos gustamos o no. Los millares de impresiones, evaluaciones y experiencias así reunidos se juntan en un sentimiento positivo hacia nosotros mismos o, por el contrario, en un incómodo sentimiento de no ser lo que esperábamos.
La autoestima está relacionada con muchas formas de conducta. Las personas con una autoestima elevada suelen reportar menos emociones agresivas, negativas y menos depresión que las personas con una autoestima baja.
De modo similar, las personas con una autoestima elevada pueden manejar mejor el estrés y, cuando son expuestas al mismo, experimentan menos efectos negativos en la salud.
La época importante para el desarrollo de la autoestima es la infancia. El niño, aquí, compara su yo real con su yo ideal y se juzga a sí mismo por la manera en que alcanza los patrones sociales y las expectativas que se ha formado de sí mismo y de qué tan bien se desempeña.

Las opiniones de los niños acerca de sí mismos tienen un gran impacto en el desarrollo de la personalidad, en especial en su estado de ánimo habitual.

Por todo lo anterior, es importante el estudio de la autoestima, así como la presentación de patrones de conducta que nos lleven a establecer una autoestima elevada, que nos permita un mejor desarrollo de nosotros mismos.

Es muy importante aceptarnos, conocernos y saber que valemos la pena, saber que somos personas llenas de cosas buenas para dar y que no es el cuerpo, la cara, el dinero lo que nos hace o no ser mejores.
En un mundo lleno de superficialidad, el tema de la autoestima me parece un detonante para no caer en todas las banalidades de hoy. Ser fuertes desde dentro y por eso sentirnos importantes, queridos, respetados, no por los elementos externos que tengamos o dejemos de tener.
Amigos, hoy en día el hilo de la autoestima es cada día más delgado... Hay muchos agentes externos que nos la atacarán cada día y pensaremos quizás que no servimos para nada, que no podemos lograr lo que queremos, que no somos bellos(as), etc... De nosotros depende que todo ello no se vuelva nuestro día a día. En nuestras manos está poder cambiar ese pensamiento y volverlo positivo.
Yo solo les doy el ejemplo de quienes con muchas limitaciones se sienten hermosos e importantes, el secreto es su AUTOESTIMA. Así habrá que sentirse siempre, que verse siempre, que pensarse siempre... Verse al espejo y decir, soy la persona quie quiero ser, tengo lo mejor que he podido conseguir hasta hoy y me acepto como soy, claro, siendo conscientes de que todos somos perfectibles...

Un abrazo a todos

Más de la Dependencia Emocional...

2008-12-05T17:00:00.001-04:30

¿ CÓMO ES EL DEPENDIENTE EMOCIONAL?

Continuamente se encuentra padeciendo de graves necesidades emocionales, principalmente de falta de afecto.
No espera ni busca cariño porque nunca lo ha recibido y tampoco por esa misma razón esta capacitado para darlo.
Simplemente se apega a alguien que idealiza.
Le interesan personas indeseables porque su deficiente autoestima le provoca fascinación al encontrar una persona tremendamente segura de sí misma, con cierto nivel de éxito o capacidades, a veces más supuestas que reales.
Entiende el amor como "apego", enganche, sumisión, admiración a la otra persona y no como un intercambio recíproco de afecto.

Vivir Despeinada...

2008-12-03T18:59:00.006-04:30

Todos deberíamos atender esta frase con intensidad, sin poses, disfrutando cada momento, cada experiencia, cada afecto.
Sin lugar a dudas, seríamos mucho más felices.
Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad...
El mundo está loco. Definitivamente loco...Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga.

Y lo realmente bueno de esta vida, despeina...
-Hacer el amor, despeina.
-Reírte a carcajadas, despeina.
-Viajar, volar,correr, meterte en el mar, despeina.
-Quitarte la ropa, despeina.
-Besar a la persona que amas, despeina.
-Jugar, despeina.
-Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.
-Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el
pelo irreconocible...

Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el pelo revuelto...
Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida.
Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.
Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria... Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz?

Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda...
¡La persona más linda que puedo ser!
Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser.

Por eso mi recomendación a todas las mujeres:
Haz el amor, una y mil veces haz el amor, Entrégate, Besa, Abraza, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta, y sobre todo, deja que la vida te despeine.

Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.

La Dependencia Emocional

2008-12-02T14:12:00.005-04:30

Hola amigos, espero que estén muy bien. Esta semana abordaremos un tema nuevo, complicado pero que creo que es muy importante: La Dependencia Emocional.

Hemos reflexionado alguna vez acerca de: ¿al cuidado y protección de quién he decidido poner mi vida?, ¿la he colocado en manos de mi familia, mis amigos, etc.?, ¿la tengo depositada al cuidado de la voluntad de un Poder Superior?.

Primero determinemos ¿Qué es la Dependencia Emocional?
La dependencia emocional es "un patrón de necesidades emocionales insatisfechas desde la niñez, que ahora de mayores buscamos satisfacer, mediante la búsqueda de relaciones interpersonales muy estrechas".
Continuamente sentimos que estamos complaciendo los deseos y necesidades de otras personas sin haber alcanzado los nuestros; consideramos que trabajamos demasiado y los demás aprecian poco lo que hacemos; que les brindamos toda la atención que necesitan ante sus dolencias, perturbaciones, malestares, y sin embargo cuando somos nosotros quienes necesitamos de ellos no les importa cómo estemos, cómo nos sintamos.

ESTO ES DEPENDENCIA EMOCIONAL:

Si los otros están contentos con nosotros entonces somos felices, si los demás: Familia, amigos, vecinos, compañeros de trabajo, etc., nos aprueban, entonces sentimos que valemos la pena.
Sufrimos de un profundo temor porque lo que digamos o hagamos pueda ofender a alguien y mejor evitamos los desacuerdos para no ser rechazados.
Estamos constantemente anteponiendo las necesidades, deseos y demandas de los demás, a las nuestras. Decimos si, cuando realmente deseábamos decir no.
Estar en manos de otras personas para poder percibir lo bueno de nuestra propia imagen, obtener felicidad a cambio de sacrificar lo que realmente deseamos y necesitamos por temor a ser abandonados, desplazados o rechazados.
En vez de construir y ganar nuestra propia autoestima, estamos buscando la opinión de otros para obtenerla.

El objetivo de abordar este tema, es ayudarnos a detectar si tenemos dependencia emocional de alguna(s) persona(s) y en qué grado, y así facilitar los elementos y acciones firmes que requierimos para lograr una serenidad permanente y una vida satisfactoria y útil; a través de buscar la independencia espiritual.
Un abrazo a todos.

¿Qué hacer ante la autocompasión?

2008-11-28T13:44:00.006-04:30

Hola a todos, durante la semana tratamos este tema y ahora ha llegado el momento de pensar en las posible soluciones ante el mismo.

¿Qué hacer ante la autocompasión?
Lo primero es:   Revisar tus emociones.
¿Cómo te sientes la mayor parte del tiempo?  ¿Te sientes impotente, con poco control sobre tu vida?  ¿Enojado con el mundo, la vida, tus padres, etc.?  ¿Vives una gran parte del tiempo con la sensación de que, por mucho que hagas, no resuelves tus problemas y tu sufrimiento?  

Si tus respuestas son afirmativas, tiendes a autocompadecerte y a sentirte víctima.  Recuerda que esta sensación, no es un reflejo de la realidad actual. Es el reflejo de nuestras vivencias infantiles y del pensamiento y la percepción de un niño que vivió hace mucho tiempo.  
Cuando nos autocompadecemos, no nos damos cuenta de que nuestra actitud es la que nos impide mejorar y buscar la solución adecuada. Una actitud equivocada que aprendimos cuando éramos pequeños y estábamos realmente indefensos o cuando imitábamos algún adulto importante en nuestra vida.  
Pero hoy, ya no somos ese niño pequeño.  Hoy podemos cuestionar lo que se nos dijo y los modelos que tuvimos.  Cuando nos autocompadecemos, no podemos aceptar la responsabilidad de lo que sucede.
 Esta actitud puede ser el resultado de una realidad vivida. El sentimiento de ser una víctima, no es inventado, pudo haber sufrido un abuso físico, sexual o emocional durante la niñez, la juventud e incluso la edad adulta.  La persona que vivió algún abuso, sí fue una víctima de las circunstancias, porque debido a su edad o situación, no tuvo la fuerza ni la capacidad y conocimientos para cambiar esa situación o alejarse de ella.  
Pero cuando vive compadeciéndose y sintiéndose víctima, esos pensamientos y sentimientos vividos durante la niñez, siguen dominando su vida. Sin darse cuenta, de que ella es ahora, su propio victimario.  

Desarrolla un plan de vida
  Cuando tenemos metas claras, podemos motivarnos con mayor facilidad y reconocer los pasos necesarios para lograrlas. Esto le da un sentido y un significado a nuestra vida, nos proporciona la sensación de control y aumenta nuestra autoestima.  Enfócate en los aspectos positivos de tu vida. Todos los tenemos, simplemente no estamos acostumbrados a verlos o a reconocerlos.

Reflexión:
Recuerdo un tiempo en el que culpaba a los demás de mi no felicidad. Era mejor no mirarse a uno mismo. Caer en el juego de la autocompasión es algo tan fácil... convencerse de que no se es feliz es muy fácil y caer en una rutina de por vida también. Y encima, cuando estás convencida de que tu felicidad te la van a dar los demás, las relaciones que tengas con tu pareja, con tu familia, con tus amigos se convierten en una obsesión.

Recuerdo el día que descubrí quien era yo, el día en el que descubrí que no le había prestado la más mínima consideración a la persona más importante de mi vida, el día en que descubrí que no podía vivir sin mí y que el único ser que podía darme lo que necesitaba era yo.
Fué como ver un amanecer que no va a oscurecer nunca y ser muy consciente de todo lo que iba a empezar a ganar a partir de ese momento.

Empezar a retroceder para corregir mis actitudes está siendo en muchas ocasiones, muy complicado, porque me encuentro con personas que sé que no comprenden mi forma de actuar ahora.

Yo soy así, y mi amanecer ha supuesto el amanecer de otras personas, así que ésta tarea de crecimiento que en su día, me dió miedo incluso por llegar a pensar que estaba equivocada en lo que pensaba, seguirá siendo mi alegría, porque esos momentos en los que descubro cosas nuevas sobre mí, sean malas o buenas me hacen sentir más fuerte...DEFINITIVAMENTE VIVA Y FELÍZ!
Las respuestas están en nosotros mismos...

Un abrazo a todos.

Cómo desarrollamos el papel de victima

2008-11-26T13:32:00.003-04:30

Existen cuatro situaciones que pueden ayudar a que desarrollemos una actitud de víctimas:

La vulnerabilidad y dependencia de los niños.  Debido a la edad, falta de conocimientos y habilidades, necesidad de depender de los adultos, las limitaciones que dichos adultos imponen, etc., todos los niños se sienten víctimas, en muchas situaciones.  Esto le sucede a cualquier niño, independientemente de que tenga una vida estable, protegida, feliz y llena de amor. Es parte de las características de la niñez.  Al crecer, los resultados de las diferentes experiencias que vivimos, la educación, ejemplos que recibimos, etc., hacen que se pierda o disminuyan este tipo de pensamientos y sentimientos o que aumenten y se establezca una actitud de víctima.
Haber vivido en un ambiente en donde se nos compadecía constantemente, escuchando comentarios como:  "Pobrecito se siente mal". "Pobre, le dejan tanta tarea". "Es injusto lo que le pasa, pero no puede hacer nada". "A ... siempre le pasa algo malo".
El niño escucha y aprende a pensar igual respecto a sí mismo.
El ejemplo de uno o ambos padres que tenían dicha actitud.  Los niños tienden a imitar, de manera inconsciente, las actitudes de los padres y de la gente importante en su vida.

Haber sido realmente víctimas, de algún tipo de abuso: 
Físico,
sexual,
psicológico,
emocional.

La autocompasión, como cualquier otra emoción, tiene aspectos positivos y negativos.  El aspecto positivo es que, momentáneamente, disminuye el dolor y evita que nos autodevaluemos, (porque reduce el impacto de la culpa).
  El aspecto negativo se manifiesta en que:
Impide que veamos el problema en toda su magnitud.  Se enfoca sólo en una pequeña parte del problema (la parte negativa que nos afecta directamente), por lo que no le vemos diferentes soluciones.
Nos aleja de la gente y nos impide resolver nuestros problemas, porque nos mantiene centrados en nosotros mismos: "Pobre de mí, los demás me…, yo no puedo…
Impide que nos responsabilicemos de lo que nos sucede y que actuemos, porque al culpar a los demás, son ellos los que pueden y "deben" hacer algo para mejorar la situación. Esto hace que tratemos de presionarlos o manipularlos, con lo que surgen nuevos conflictos.
Nos paraliza, porque sentimos que no podemos hacer nada al respecto, ya que no tenemos ni la capacidad ni el control necesario para resolver la situación.

La Autocompasión..

2008-11-24T14:23:00.003-04:30

Hola a todos, espero que estén muy bien. Esta semana abordaremos un tema que es muy común, LA AUTOCOMPASIÓN. Espero que podamos aclararnos en este sentido.

¿Cuántas veces no nos hemos autocompadecido? Pobre de mí, nada me sale, no es mi culpa, es culpa de tal o de cual... ¿Cuántas veces nos hacemos víctimas de las cosas que nos suceden?... ¿Cuántas veces buscamos responsables de nuestros males? Todos, menos nosotros mismos, son los causantes de los pesares que vivimos... Eso es precisamente autocompadecerse.
"La lástima por uno mismo, es una de los narcóticos no farmacéuticos, mas destructivos. Es adictiva, da placer sólo al momento y separa a la victima de la realidad". John W. Gardner (Secretario de salud, educación y asistencia social, en Estados Unidos).
La autocompasión nos mantiene atrapados, sin que nos demos cuenta de ello y nos impide avanzar por la vida y disfrutar de ella.

La autoestima baja es uno de los mayores obstáculos en nuestra vida.  Nos hace sufrir y nos impide lograr aquello que deseamos.  Cuando nuestra autoestima es baja y no logramos el éxito deseado, buscamos un culpable.  Ya sea que nos culpemos a nosotros mismos o que culpemos a los demás, a la vida, la suerte, Dios, etc., si nos sentimos indefensos e incapaces de cambiar la situación, podemos acabar autocompadeciéndonos.  
La autocompasión es limitante, difícil de reconocer y aceptar, porque le damos un significado equivocado. Para mucha gente significa estar "mal", ser débiles, incapaces y menos valiosos que los demás.  Esta forma de pensar es errónea. En realidad lo único que indica la autocompasión, es que:

Durante nuestra infancia aprendimos una actitud que nos impide, actualmente, solucionar nuestros problemas y tener una vida mejor.
Necesitamos aprender a analizar la situación y nuestras habilidades, de una manera diferente.

Con frecuencia sentimos que nuestra vida y nuestras opciones están limitadas, sin darnos cuenta de que dicha limitación esta causada por la autocompasión.
Todos hemos sufrido y todos hemos fracasado.  La diferencia entre los que se autocompadecen y los que no, es que los primeros se dedican a ver todo lo malo que les ha pasado y que no han podido evitar o solucionar y los otros se enfocan en lo que quieren que les pase y en lo que necesitan hacer para lograrlo.  
Cuando creemos que tenemos poco o ningún control sobre lo que nos sucede, que el mundo y los demás se aprovechan de nosotros o nos causan daño, acabamos sintiéndonos incapaces y desempeñando el papel de víctimas.
 Evita que el sufrimiento y los problemas te lleven a la autocompasión y a sentirte víctima de las circunstancias o de los demás.

Si Alguna Vez...

2008-11-18T22:23:00.003-04:30

Si alguna vez te sientes sólo y no sabes qué hacer, mira al cielo y busca una estrella, y así nunca más te sentirás en soledad pues tendrás a tu alrededor a millones de estrellas que son esas personas que sintieron lo mismo que tú.
Si alguna vez sientes ganas de llorar, llora Deja salir tus lágrimas y con ellas todas las cosas que te hacen sentir mal; no dejes que se acumulen en tu ser, porque sólo darán paso a otro tipo de sentimientos que te hieren aún más.

Si alguna vez te sientes mal contigo mismo, busca en lo más profundo de tu ser, date cuenta de que nadie es perfecto, tampoco tú, pero aún con todos tus defectos y cualidades, eres una persona única en el universo, por eso eres especial.

Si alguna vez sientes que nadie te quiere, olvídalo, pues eso no es cierto; si te encuentras en esta tierra es porque alguien allá arriba lo quiso así, Él te hizo único y especial porque te ama y nunca te abandona porque eres lo máximo para Él; pero además de Él, hay personas a tu alrededor que te quieren, aunque a veces estamos ocupados en nuestros problemas y no les abrimos las puertas de nuestro corazón para demostrárnoslo.

Si alguna vez necesitas de alguien que te comprenda, que te escuche, que te ayude, en fin, si necesitas de un amigo, quiero que sepas que cuentas conmigo para que nunca te sientas sólo, para que llores en mi hombro, para hacerte sentir bien, y sobre todo para demostrarte cuánto te aprecio...

Cuestión de Actitud, el Gran Secreto

2008-11-13T12:53:00.004-04:30

Hola a todos espero que estén muy bien. Hoy hablaremos un poco acerca de esa palabra tan escuchada, tan dicha, tan repetida por muchas personas: La actitud ; y que paradójicamente, es poco entendida o aplicada por muchas otras y en ocasiones por las mismas personas que la mencionan frecuentemente.
Primero determinemos, ¿qué es la actitud?. Puede considerarse a la actitud como el vínculo existente entre el conocimiento adquirido por un individuo y la acción que realizará en el presente y en el futuro.
En su memoria, cada individuo lleva depositada la influencia del pasado. También la acción que de él provenga vendrá “influenciada por el futuro”, ya que la información depositada nos inducirá proyectos, ambiciones y objetivos a realizar.
La actitud frente a la vida está relacionada con la visión que tengamos del mundo que nos rodea. De ahí aquello de que “lo que influye en cada uno de nosotros depende de la opinión que tengamos de los hechos antes que de los hechos mismos”.
La actitud proviene esencialmente de la información que llevamos grabada en nuestra mente. De ahí que nuestra actitud cambiará si también lo hacen nuestras opiniones y nuestras creencias.
Es por ello, que está en nosotros mismos poder tener una actitud diferente a la que estamos acostumbrados a tener ante determinadas situaciones. Esta en nuestras manos adaptar nuestras creencias y sensaciones al mundo que vayamos teniendo que vivir, a las consecuencias de nuestra vida, a las circunstancias, buenas o malas, felices o tristes, problemas o desafíos que tengamos que enfrentar.
¿Porqué frente a ciertas cuestiones, algunas personas reaccionan de una manera y otras de otra? Por su actitud precisamente, por su capacidad para tener la flexibilidad necesaria en el pensamiento y adaptarse a las nuevas circunstancias de la vida, cuestión que yo, personalmente también relaciono a la inteligencia emocional y a la capacidad de adaptarnos de cada uno de nosotros.
La buena noticia, es que esto también podemos lograrlo trabajándolo, nadie nace sabiendo cómo tener la mejor actitud frente a la vida, la diferencia está en saber aprenderlo, dejarnos ayudar, detectarlo y solucionar nuestra falta de actitud positiva; es decir, sacudirnos el pesimismo y ver más allá del árbol que tenemos enfrente, el gran obstáculo, y ver el bosque…
Abre los ojos, piensa que puedes, cree que tienes cómo salir adelante y que la vida es la que cada uno de nosotros queremos que sea, aún con sus imponderables, podemos tomar de cada cosa lo bueno y sacar un balance positivo, para que con la ACTITUD ADECUADA podamos salir adelante, implica por supuesto tratar de ser dueños y responsables de nuestros éxitos y fracasos, es sin duda, un gran desafío…

Saludos

Cómo reconocer y tratar la soledad

2008-11-12T13:21:00.005-04:30

Hola a todos espero que estén muy bien, hace unos días hablaba de la soledad, de sus dos aspectos: positivo y negativo. Atendiendo al segundo de ellos, al momento en que la soledad ya lastima, debemos detectarla y tratarla, a fin de evitar que nos haga daño. Aquí algunas recomendaciones que espero les sean de utilidad:

Diagnóstico: qué tipo de soledad es la que estamos sufriendo y a qué se debe.
Conocernos bien. Dejemos a un lado el miedo a mirar dentro de nosotros, afrontemos la necesidad de saber cómo somos: nuestras ilusiones y ambiciones, limitaciones y miedos, quién quiero ser, cómo me ven, cómo me veo...
Fuera la timidez. Tomemos la iniciativa para conseguir nuevas relaciones. Establezcamos qué personas nos interesan, y elaboremos una estrategia para contactar con ellas.
No hay nada que perder. El miedo al rechazo es un freno para entablar nuevas amistades o amores. El objetivo es importante, no nos preocupemos por ello.
Sin victimismos. El mundo resulta cruel, vulgar y materialista,estoy de acuerdo. Pero seguro que hay otras personas que pueden estar deseando conocer a alguien como nosotros.
Encerrarnos en nosotros mismos es reconocer la derrota. A la mayoría la soledad nos hace daño, y nos sienta mejor tener con quién hablar, intimar y a quién querer.
No somos tan raros como a veces pensamos. No hay más que hablar en profundidad y confianza con cualquier persona para comprobarlo. Podemos "llenar" a más gente de la que creemos y nos pueden resultar atractivas muchas personas que tenemos muy cerca.

El mejor consejo, que puedo dar en estos casos de soledad es afrontarla...
El hacernos invisibles o hacer invisibles nuestros sentimientos a nosotros mismos, es una autodestrucción. Lo ideal, es atrevernos a reinventarnos, a pesar de las nuevas adversidades que nos esté dando la vida, ya que al final de cuentas, la vida es un constante cambio.
Puede ser que hayas cambiado de ciudad, de trabajo, de país, de vida... Puede ser que estés divorciándote, que te hayas quedado viudo(a), que haya muerto tu mejor amigo, que las personas con quienes convivías ya "hicieron su vida"...
De acuerdo, todo esto puede pasar, pero TÚ debes de tratar de salir adelante, de reinventarte y no dejarte atrapar por ese sentimiento, que en lo negativo nos hará mucho daño.
Decídete a sacarle lo bueno a la soledad, el lado positivo y a considerar tomar soluciones si su aspecto negativo ha llegado a tocar tu puerta...

Un abrazo.

Porque lo mereces...

2008-11-08T16:40:00.002-04:30

Soy digna/o y merecedora/o de todo lo bueno. No solo de algo, ni de un poquito, de todo lo bueno. Ahora estoy superando todos los pensamientos negativos que me limitan .Me libero de las limitaciones impuestas por mis padres. Los amo y puedo ir más allá de ellos. No respondo a sus opiniones negativas ni a sus creencias restrictivas. No estoy atada a ninguno de los miedos ni de los prejuicios de la sociedad en que vivo. Ya no me identifico con ningún tipo de limitación.
Quiero compartir esta afirmación con todos mis lectores:

En mi mente gozo de una libertad total. Penetro ahora en un nuevo espacio de consciencia, donde estoy dispuesta a verme a mi misma de una manera diferente. Estoy dispuesta/o a crear ideas nuevas respecto de mi mismo/a y de mi vida. Mi nueva manera de pensar se expresa en ideas nuevas.
Ahora se y afirmo que soy una/o y la misma cosa con el próspero poder del universo.
Por eso, ahora prospero de múltiples maneras. La totalidad de las posibilidades se abre ante mí. Me merezco la vida: una buena vida, Me merezco el amor,:abundancia de amor. Me merezco tener buena salud. Me merezco vivir cómodamente y prosperar. Me merezco la libertad de ser todo aquello que soy capaz de ser.
Me merezco más que eso: me merezco todo lo bueno.
El Universo está más que dispuesto a manifestar mis nuevas creencias, y yo acepto esta abundancia de vida con júbilo, placer y gratitud. Porque me la merezco la acepto y sé que es verdad.

Soledad: Cara o Cruz

2008-11-06T15:47:00.008-04:30

Amigos continuamos con esta experiencia temática, la semana pasada la depresión, hoy LA SOLEDAD.
La soledad, es una experiencia indeseada similar a la depresión y la ansiedad. Es distinta del aislamiento social y refleja una percepción del individuo respecto a su red de relaciones sociales, bien porque esta red es escasa o porque la relación es insatisfactoria o demasiado superficial.

Estar solo o sola, sin duda puede atraernos grandes beneficios, a veces estar rodeado de mucha gente y constante murmullo no nos permite conocernos a fondo y saber realmente cómo somos. Esta es una cara positiva de la soledad y que si la sabemos apreciar y aprovechar nos puede generar como dividendo el conocimiento de nuestro YO, y así lograr EVOLUCIÓN.
Pocas personas se dan la oportunidad de estar solos y de aprender esta parte positiva de la soledad, pues necesitan de ese bullicio exterior para no enfrentarse a sí mismos, quizá es por falta de aceptación, porque no están contentos con su vida y un larguisimo etcétera, que prefiero no abordar para no desviarme del tema fundamental, ya que una cosa es "estar solos" y otra puede ser la soledad...

Hay tipos de soledad:

La emocional o ausencia de una relación intensa con otra persona, que nos produzca satisfacción y seguridad.
La social, que supone la no pertenencia a un grupo que ayude al individuo a compartir intereses y preocupaciones.

Parece, que la soledad está relacionada con la capacidad de las personas para manifestar sus sentimientos y opiniones.
La personal (ausencia de una relación íntima con alguien) y la social (carencia de amistades)
Cuando nuestra habilidad para relacionarnos es deficiente, aumenta la probabilidad de que nos quedemos solos, las relaciones que mantenemos son menos entusiastas y empáticas.
Las personas con problemas de neurosis se muestran convencidas de que no resultan amables ni dignas de ser apreciadas y rechazan cualquier tipo de amigos potenciales, con el objetivo de protegerse a sí mismos del posible rechazo.
La soledad está muy relacionada con la pérdida de relaciones con ese conjunto de personas significativas en la vida del individuo y con las que se interactúa de forma regular.
La definición más común de soledad es la de carencia de compañía y que se tiende a vincularla con estados de tristeza, desamor y negatividad, obviando los beneficios que una soledad ocasional y deseada nos puede reportar.
Cuando la buscamos, porque necesitamos estar solos, nos deja múltiples cosas buenas; pero, si es permanente y nos provoca tristeza debemos de cuestionarla, pues muy probablemente nos hará daño, ya sea en el presente o en el futuro inmediato.
Un abrazo a todos.

Tratamiento de la depresión

2008-11-03T22:56:00.002-04:30

¿Cómo se debe actuar ante un familiar o un amigo que sufran depresión o ansiedad? Es bastante fácil reconocer una persona deprimida, sobre todo si es una depresión profunda, no solo por sus pocas ganas de nada y porque lo ve todo negro, sino porque además dice de sí mismo cosas terribles. Puede ser más difícil detectar la ansiedad, porque estamos tan acostumbrados a estar siempre en la lucha, siempre en busca de algo, que pensamos que los nervios son un estado natural y solo cuando nos desborda nos damos cuenta de que intentamos abarcar demasiado.
No intentemos ayudar con consejos a una persona deprimida, no vale de nada decirle que debe salir, intentar que se le pase, enfadarse o reñirle, porque la persona ni lo hace adrede ni lo puede evitar. Si es conveniente en cambio empujarle y ayudarle a que poco a poco recobre su actividad anterior. Pequeños pasos como acompañarle a dar unos paseos bajo el sol, intentar no saltarse la comida, aunque sea comiendo poco y volver a realizar actividades placenteas como leerle, son de gran ayuda. Estas personas necesitan apoyo y comprensión, pero nunca indulgencia y tampoco carta blanca para hacer todo lo que quieran.
Igualmente inútil es decirle a una persona con un ataque de ansiedad que su miedo es una tontería, eso ya lo sabe y aún así no puede evitarlo. Es difícil que una persona ansiosa escuche lo que le decimos. El como tratarles depende mucho de cual sea la causa de la ansiedad pero por supuesto que el primer paso que hay que dar es ser humilde y reconocer las propias limitaciones y la mejor ayuda es llevar al interesado a la consulta del especialista.
A nivel clínico contamos fundamentalmente con dos armas para hacer frente a la depresión y a la ansiedad que son la terapia psicológica y la farmacología. Disponemos de un amplio arsenal de fármacos muy eficaces (en este punto hay que aclarar que, el psicólogo no puede hacer recetas) pero estos no son más que un parche, las causas profundas deben atacarse con terapia psicológica.
El trabajo del psicólogo consiste en mucho más que escuchar al paciente y tomar notas, se trata sobre todo de que la persona tome conciencia de sí misma y por tanto vuelva a coger las riendas de su vida. Esto se consigue con trabajo diario y con esfuerzo, pasito a pasito, luchando por cambiar el pensamiento negativo que nos martiriza y las conductas que nos perjudican. Pensamiento y acción, estos son los dos grandes frentes donde trabaja el psicólogo. El terapeuta marca el camino a seguir, pero es el paciente quien debe recorrerlo.

Causas de la depresión

2008-10-31T13:32:00.004-04:30

Seguimos con nuestro tema de La Depresión, hoy trataremos lo referente a las causas que la producen.
Hasta hace algunos años, los especialistas hablaban de depresión externa, “exógena” cuando la causa era algún acontecimiento en la vida del paciente, y depresión interna o “endogena”cuando la causa era un desequilibrio en la bioquímica cerebral.
Hoy sabemos que esa distinción no es útil porque es muy difícil separar causa y consecuencia. Es cierto que algunas personas parecen estar profundamente deprimidas sin motivo ninguno y podemos suponer que entonces existe un fuerte componente físico en su depresión. Es decir, su cerebro probablemente no asimila bien una sustancia llamada dopamina. Sin embargo, en todas las depresiones se produce la falta de esa sustancia y en la mayoría de ellas, sea cual sea la causa, los fármacos pueden ser una gran ayuda, por lo que el componente físico siempre está presente.
Igual que existe una predisposición genética a ser diabético, existe otra que predispone a la depresión. Igual que las personas no tienen la misma fuerza física, cada cual posee una resistencia psicológica ante las adversidades de la vida. Pero nadie está condenado a sufrir depresión, solo algunas personas son más vulnerables que otras.
Junto a los problemas físicos, desequilibrios hormonales, herencia genética y falta de dopamina en el cerebro, que son los responsables directos de la tristeza y la apatía, existen pautas de pensamiento que se aprenden en la infancia. Hacia los cinco años un niño ya tiene formado lo que será el núcleo básico de su personalidad. A partir de esta edad, va formando la autoestima y el auto concepto, es decir, lo que piensa de sí mismo. Si no recibe la atención adecuada, si es maltratado o menospreciado, lo que pensará de sí mismo es que no merece ser querido, y esta será una creencia fundamental que condicionará toda su vida. Entonces cualquier desencadenante externo, un fracaso escolar, pérdida de un ser querido, despido, traslado, etc, puede conducir fácilmente a la depresión.
De este modo, podemos afirmar que las depresiones se producen por un conjunto de causas entre las que figuran como más destacadas: un factor genético, una creencia profunda en no merecer afecto que viene de la infancia y una causa externa que lo precipita.

La Depresión...

2008-10-29T12:40:00.009-04:30

Empezaremos a tratar un tema bien importante: La Depresión. Iremos poco a poco desmenuzándolo y esperamos de verdad que sirva para que quienes la detecten puedan buscar ayuda profesional, lo más pronto posible.
Todos hemos estado abatidos alguna vez, pero la depresión no es una tristeza normal, es algo más que un estado de ánimo decaído. Uno de los principales síntomas es el profundo estado de malestar que la persona siente hacia sí mismo, lo que se traduce en sentimientos de inferioridad, en sentirse culpable un sentimiento de desesperanza hacia sí mismo, hacia el futuro y hacia el mundo en general.
Son comunes pensamientos del tipo “no valgo para nada”, “nadie me quiere”, “estaría mejor muerto”, etc.
Esto lo llamamos “pensamiento distorsionado” que se caracteriza por ser irracional y destructivo. Este pensamiento se acompaña de tristeza, abatimiento, “no tener ganas de hacer nada” .
También es posible que en vez de tristeza, se manifieste ira o irritabilidad, lo que es muy característico en niños. El apetito se ve alterado, normalmente se anula, aunque en algunos casos aumenta. Así mismo, aparecen quejas somáticas, es decir corporales, dolores de cabeza y musculares fundamentalmente.
Estar tristes cuando algo va mal, cuando se ha sufrido una pérdida o un problema grave, es una reacción perfectamente natural, normal y resulta útil para adaptarnos a la situación y poder seguir adelante, pero la depresión es más profunda, más duradera y afecta muchísimo más a la vida diaria de quien la sufre. Es muy distinto estar o sentirse "triste" que estar deprimido.

Una persona deprimida es un enfermo, no puede controlar su estado de ánimo ni es culpable de sentirse como se siente, por lo cual decirle “qué se anime”, “que no diga esas cosas” es inútil. Lo importante es acercarle ayuda profesional, psicólogo o psiquiatra, para que el enfermo pueda salir adelante de ella.
La depresión tiene múltiples causas que trataremos adelante, lo importante es detectarla y saber si estamos en una circunstancia que no nos permite ser "los de antes" y por supuesto buscar ayuda profesional para curarnos.
Un abrazo a todos.

El saco de plumas...

2008-10-27T16:27:00.001-04:30

Había una vez un hombre que calumnió grandemente a un amigo suyo, todo por la envidia que le tuvo al ver el éxito que este había alcanzado.

Tiempo después se arrepintió de la ruina que trajo con sus calumnias a ese amigo, y visitó a un hombre muy sabio a quien le dijo:
"Quiero arreglar todo el mal que hice a mi amigo. ¿Cómo puedo hacerlo?",
a lo que el hombre respondió: "Toma un saco lleno de plumas ligeras y pequeñas y suelta una donde vayas".

El hombre muy contento por aquello tan fácil tomó el saco lleno de plumas y al cabo de un día las había soltado todas.
Volvió donde el sabio y le dijo: "Ya he terminado",
a lo que el sabio contestó: "Esa es la parte más fácil.
Ahora debes volver a llenar el saco con las mismas plumas que soltaste.
Sal a la calle y búscalas".
El hombre se sintió muy triste, pues sabía lo que eso significaba y no pudo juntar casi ninguna.

Al volver, el hombre sabio le dijo:
"Así como no pudiste juntar de nuevo las plumas que volaron con el viento, así mismo el mal que hiciste voló de boca en boca y el daño ya está hecho. Lo único que puedes hacer es pedirle perdón a tu amigo, pues no hay forma de revertir lo que hiciste".

"Cometer errores es de humanos y de sabios pedir perdón".

Otorgar perdón

2008-10-25T14:06:00.003-04:30

Enrique no conoció a su padre. Sus padres se conocieron cuando trabajaban juntos en una fábrica de productos enlatados. Su mamá era secretaria, su papá el hijo del dueño. Después de un breve romance, ella queda embarazada. El estaba casado y con una vida hecha. Entonces decide ayudarla económicamente con el embarazo y la manutención del niño, pero ella prometería no buscarlo ni hablarle de él a su hijo. No quería involucrarse.

Durante toda su infancia, Enrique preguntaba por su padre; su mamá le decía que era un hombre muy bueno, pero que por muchas razones, él no podría verlo. Al cumplir Enrique 18 años, decidió que tenía que conocer a su papá.

Con mucha madurez, investigó entre sus familiares la verdadera historia. Consiguió el nombre completo de su padre, sus números de teléfono y le habló. Al teléfono, temblando de emoción, Enrique le dijo a su padre quien le hablaba. Este frío, nervioso y cortante le preguntó como estaba y sí necesitaba dinero. Entre decepcionado y triste, Enrique le pidió: “Sólo quiero verte”. A lo que su padre respondió: “Ahora no puedo, estoy muy ocupado, déjame tu número de teléfono que yo te aviso cuando…”

Pasaron los días y Enrique esperaba inquieto la llamada de su padre, llamada que nunca ocurrió… Enrique fue hasta su oficina y lo esperó en la entrada. Conocía su cara por una foto que alguna vez le había mostrado su madre. Al verlo, se le acercó y le dijo: “Soy Enrique”, tu hijo. Su padre, sorprendido preguntó : “hola, ¿que necesitas?” y Enrique de nuevo respondió: “Sólo quería verte…”. El hombre, nervioso, le pidió que se retirara que no podía atenderlo y volvió a prometer: “yo te aviso cuando hablamos”… y Enrique, mucho más decepcionado que la primera vez, se despidió diciéndole… no importa señor, ya vi lo que tenía ver….

Durante los años siguientes, Enrique vivió atormentado, odiando a su padre. Guardándole rencor por haberle negado su cariño y afecto. Por estar ausente durante toda su vida y por no darle la oportunidad de conocerlo y acercarse un poco.
Enrique en sus terapias, decía que el rechazo de su padre, le había cerrado muchas puertas, porque no lograba superarlo y que por eso odiaba profundamente a ese señor, porque era el culpable de los días amargos que estaba viviendo. Yo le decía que nada de lo que sentimos es responsabilidad de los demás, que debemos aprender a vivir cada situación con inteligencia y valentía.

El padre de Enrique murió unos años después. Nunca pudo hablar con él. No pudo darle un abrazo. No pudo decirle adiós.

Esta situación hizo que Enrique se sintiera mucho más atormentado, se alejó de las terapias, lo dio todo por perdido. Hasta que un día regresó y me dijo: “Mía, vengo a contarte que ya perdoné a mi padre” “Entendí que no tiene sentido seguir albergando un rencor que sólo me hace daño y no me deja avanzar” “ “Mi padre ya está muerto y nada puedo hacer” “Me queda la enorme satisfacción de haberlo buscado, de haberlo visto. “Yo hice todo lo posible, hice mi parte y con eso ya cumplí”

Enrique perdonó finalmente a su padre y liberó su corazón de odio. Un odio que lo mantuvo preso muchos años, amarrado sin poder moverse, sin abrirse a la vida.

El perdón debe venir de adentro. Debemos sacarlo y otorgarlo, sin esperar a que alguien nos lo pida. Porque los principales beneficiados seremos nosotros mismos, porque al hacerlo estaremos limpiando el alma…
Un abrazo a todos

El Amor

2008-10-24T13:24:00.005-04:30

Sólo el amor obra de una manera mágica y única. Cuando hay amor nada es imposible, todo puede lograrse...
El amor no puede analizarse, no puede explicarse, sólo se siente en el corazón...
Hay quienes se preguntan por qué ése y no otro órgano ha sido elegido para representar el amor. Y... ¡la respuesta es tan obvia...! Acaso... ¿No sentimos ante las emociones que sus latidos se aceleran y, a veces, nos parece que hasta se quiere escapar de nuestro pecho?.
Acaso... ¿No sentimos ante la angustia la sensación de que una mano férrea nos lo aprieta hasta casi paralizarlo? Acaso... ¿Sentimos esas sensaciones en otro lado?. No; sólo en el corazón. Es el motor de nuestras emociones y alegrías. Es el blanco de nuestras tristezas y sinsabores.
El amor, entonces, es algo especial. Porque puede determinar que nuestra vida tenga o no sentido... porque puede hacernos perdurar en el tiempo. Nuestro cuerpo se consume ante la muerte. El amor... el amor puede mantenernos vivos...

Graciela Heger A.

Desechar los malos recuerdos

2008-10-23T13:42:00.002-04:30

Hace unos días una amiga me contaba que cierta situación incómoda con una compañera de trabajo, le había recordado un episodio triste de su infancia. Estaba altamente afectada por el incidente y no paraba de lamentarse. Más que por el comentario de esa persona, sufría por el mal recuerdo del pasado.

Con calma le dije, ya olvídate de lo que ha pasado. No tiene sentido que sufras por algo que viviste hace tanto tiempo. Deséchalo.

A través de la vida pasamos por muchas situaciones; buenas, malas, tristes, alegres… y tenemos la dicha de poder seleccionar, que guardamos y que desechamos. Es como sacar la basura; botamos lo que no nos sirve. Así tenemos que manejarnos en la vida, tomando lo que es útil y deshaciéndonos de lo que nos daña.

Es como si camináramos con una piedra en el zapato; o la sacamos o mas adelante nos lastimará el pie. Así pasa con los malos recuerdos, si nos empeñamos en seguir dándole espacio en nuestra mente, acabarán por lastimar nuestra vida…

Más adelante hablaremos del olvido y el perdón, dos elementos básicos para la higiene mental
Que tengan muy feliz día, un abrazo a todos

La Obsesión...

2008-10-22T17:37:00.005-04:30

Hoy vamos a tratar un tema bien importante en nuestros días: LA OBSESIÓN.
Por definición la Obsesión es la irrupción en el pensamiento de una idea, un sentimiento o una tendencia, que aparece en el enfermo en desacuerdo con su pensamiento consciente, pero que persiste a pesar de todos los esfuerzos que hace el sujeto por deshacerse de él.
La obsesión proviene del término latino obsessio, significa asedio, es una perturbación anímica producida por una idea fija, que con persistencia asalta la mente.
La obsesión tiene un carácter compulsivo y termina por adquirir una condición penosa y angustiante para quien la sufre. Cuando las obsesiones y las compulsiones se han hecho crónicas, podemos hablar de una neurosis que perturba la vida normal de la persona y se transforma en un trastorno obsesivo-compulsivo.
Existen tipos de obsesiones, cada una con sus condiciones muy particulares, por ejemplo obsesión por comer, obsesión por no engordar o por no comer y que generan en anorexia o bulimia, obsesión por figurar en sociedad, obsesión por destacar, obsesión por una persona, por un “ amor” y un larguísimo etcetera.
Estas dos últimas, son de las más recurrentes en la actualidad, muchas personas creen que la gente o su pareja, inclusos sus amigos son de su propiedad, entonces, se obsesionan con ellos de una forma enfermiza, lo que en ocasiones acaba destruyendo las relaciones a pedazos.
Debemos ser muy cuidadosos con nuestra mente y ser objetivos al sentir que nos obsesionamos con algo… No es adecuado pensar demasiado en las cosas hasta que se conviertan en una fotografía constante y recurrente de nuestra mente.
Lo más importante es aprender a tener en el corazón, en la mente y en el espíritu sensaciones, proyectos, planes que nos llenen la vida de verdad y que no nos hagan caer en las terribles banalidades del mundo de hoy, en superficialidades que acaban generando problemas como el de la Obsesión.
Igualmente es básico sembrarles a los niños desde pequeños, esa importancia por las cosas realmente trascendentes de la vida y no por superficialidades, esto puede ayudar a tener verdaderos valores y a no caer tan fácil en obsesiones.
Si tu crees que puedes tener algún tipo de pensamiento que no te deje descansar la mente y que constantemente te asalte provocándote obsesionarte con él o con ello, recurre pronto a buscar ayuda professional antes de que se pueda convertir en un trastorno obsesivo-compulsivo.

Desactive a los saboteadores de su felicidad

2008-10-22T14:59:00.006-04:30

Hay que dar siempre sentido positivo a lo que vive y le ocurre

Deje de autosabotearse. Su peor enemigo puede ser usted mismo, es decir sus miedos, porque le roban oportunidades, no le dejan ver la realidad, hacen que se sienta muchísimo menos de lo que realmente es, y creer que tiene muchísimas menos opciones, las cuales son infinitas en todo el sentido del término. Además, los miedos abstractos llevan a adoptar una posición existencial empobrecida, previsible y banalizada, frente a otras en las que se podría vivir con prosperidad.
Cultive el coraje. Para enfrentarse a los miedos que no le dejan avanzar, tome conciencia que los miedos son la parte negativa de su deseo pero forman parte de él, y de que en todo proceso de cambio importante, amplifican y deforman la realidad. Por ello conviene convencerlos más que vencerlos: es decir, “hablar” con ellos y “escucharlos” en lugar de negarlos.
Escriba todo lo que teme
Ponga por escrito hasta el último detalle que le frene al cambio. Escriba luego una carta dirigida a usted mismo en la que, a partir de un ejercicio de imaginación, cuenta cómo ha superado, uno a uno, todos esos miedos y lo bien que se siente sin que ellos estén en su vida.
Imagine el éxito. Visualice en el “ojo de su mente” y con todo lujo de detalles que ha realizado el deseo o cambio que quería. Escriba en el papel cómo se siente, cómo vive, qué ha logrado... Verá que los miedos se reducen de manera significativa cuando imagina con intensidad que ya ha conseguido lo que anhelaba.
Piense que su vida acaba mañana. Escriba qué haría respecto de lo que teme: ¿lo haría ya y no lo postergaría?, ¿realmente lo que desea es tan impor- tante?. Lea lo escrito y sea consciente de cuál es la fuerza de su deseo y si merece la pena ir en su búsqueda.
Avance en lugar de frenar. Intente dar siempre un sentido positivo a lo que vive y le ocurre. Encontrará que en cada situación de cambio o crisis hay aspectos que le pueden generar nuevas oportunidades, y en ellas se aloja una gran oportunidad de vivir una vida diferente en un escenario diferente.
Haga de la gratitud un ejercicio cotidiano. Viva todo reto o revés como una oportunidad de desarrollo personal y agradezca a la vida que le brinde tal oportunidad para que pueda dar lo mejor de usted.
Aprender de otros. Leer biografías de personas que sean referencia de valor es una buena herramienta. Se dará cuenta que todos aquellos que han hecho aportes positivosy significativoa la humanidad han superado en su vida enormes dificultades y que, sin desarrollar las habilidades que necesitaron para superarlas, no hubieran sido lo que fueron.

Resumen de texto de MJR

De "El Profeta"

2008-10-21T13:02:00.002-04:30

Y un joven dijo: "Háblanos de la Amistad".
Y él respondió, diciendo: Vuestro amigo es la respuesta a vuestras necesidades.
Es vuestro campo, que sembráis con amor y cosecháis con gratitud.
Y es Vuestra mesa, y el fuego de vuestro hogar.
Porque acudís a él para saciar vuestra hambre y lo buscáis en procura de paz.
Cuando vuestro amigo revela su pensamiento, no teméis el "no" en vuestra propia mente, ni retenéis el "sí".
Y cuando él guarda silencio vuestro corazón no cesa de escuchar a su corazón.
Porque en la amistad, todos los pensamientos, todos los deseos, todas las expectativas, nacen sin palabras y son compartidos con callado gozo.
Cuando os separáis de vuestro amigo, lo hacéis sin aflicción; Porque lo que más amáis en él puede ser más diáfano aún en su ausencia, como para el alpinista la montaña aparece más despejada desde la llanura.
Y dejad que en la amistad no exista otro propósito que el de profundizar el espíritu.
Porque el amor que busca otra cosa que no sea la revelación de su propio misterio, no es amor sino una red tendida, y solamente lo inútil es pescado.
Y procurad que lo mejor de vosotros sea para vuestro amigo.
Si debe conocer vuestra bajamar, dejadlo conocer también vuestra pleamar.
Porque ¿qué amigo es aquel que tuvierais que buscar para matar las horas?
Buscadlo con horas para vivir.
Porque es misión suya llenar vuestra necesidad, pero no vuestra vaciedad.
Y que en la dulzura de la amistad haya lugar para la risa y para los placeres compartidos.
Porque en el rocío de las pequeñas cosas el corazón encuentra su mañana y toma su frescura.

Khalil Gibrán

El niño y el sabio

2008-10-20T12:15:00.004-04:30

Un sabio, al ver la sencillez y la pureza de un niño, le dijo: "A ti te enseñaré los secretos para ser feliz". Ven conmigo y presta mucha atención. Mis secretos los tengo guardados en dos cofres, y éstos son: MI MENTE Y MI CORAZÓN, y consisten en una serie de pasos que deberás seguir a lo largo de tu vida.

El primer paso, es saber que existe la presencia de DIOS en todas las cosas de la vida y por lo tanto, debes amarlo y darle gracias por todas las cosas que tienes.
El segundo paso, es que debes quererte a ti mismo y todos los días al levantarte y al acostarte, debes afirmar:
Yo soy importante, yo valgo, soy capaz, soy inteligente, soy cariñoso, espero mucho de mí, no hay obstáculo que no pueda vencer.

El tercer paso, es que debes poner en práctica todo lo que dices que eres.
Es decir, si piensas que eres inteligente actúa inteligentemente; si piensas que eres capaz, haz lo que te propones; si piensas que eres cariñoso, expresa tu cariño; si piensas que no hay obstáculos que no puedas vencer, entonces proponte metas en tu vida y lucha por ellas hasta lograrlas.

El cuarto paso, es que no debes envidiar a nadie por lo que tiene o por lo que es. Ellos alcanzaron su META, logra tú las tuyas.

El quinto paso, es que no debes albergar en tu corazón rencor hacia nadie; ese sentimiento no te deja ser feliz; deja que las leyes de DIOS hagan justicia, y tú PERDONA y OLVIDA.

El sexto paso, es que no debes tomar las cosas que no te PERTENECEN.
Recuerda que mañana te quitaran algo de más valor.
El séptimo paso, es que no debes maltratar a nadie. Todos los seres del mundo tenemos derecho a que se nos RESPETE y se nos QUIERA.

Y por último, levántate siempre con una SONRISA en los labios, observa a tu alrededor y descubre en todas las cosas el lado bueno y bonito; piensa en lo afortunado que eres al tener todo lo que tienes; AYUDA a los demás, sin pensar que vas a recibir nada a cambio; mira a las personas y descubre en ellas sus cualidades y dales también a ellos el secreto para ser triunfadores y que de esta manera, puedan ser felices.

Vida Positiva

Vivo

2008-10-18T21:45:00.003-04:30

SONRIO...Aunque la vida me golpee, aunque no todos los amaneceres sean hermosos, aunque se me cierren las puertas. Sonrío...

SUEÑO... Porque soñar no cuesta nada y alivia mi pensamiento, porque quizás mi sueño pueda cumplirse, porque soñar me hace feliz.

LLORO... Porque llorar purifica mi alma y alivia mi corazón, porque mi angustia decrece, aunque solo sea un poco... porque cada lágrima es un propósito de mejorar mi existencia.

AMO...Porque amar es vivir, porque si amo, quizás reciba amor, porque prefiero amar y sufrir, que sufrir por no haber amado nunca.

COMPARTO... Porque al compartir crezco, porque mis penas, compartidas, disminuyen, y mis alegrías se duplican...

Sonrío, sueño, lloro, amo, comparto... ¡¡¡Vivo...!!! y por ello doy gracias, un día más.

Lic. Fany De la Cruz
(Puerto Plata, R.Dominicana)

Sabia decisión

2008-10-17T01:51:00.002-04:30

La anciana de 78 años, completamente vestida cada mañana a las 8 en punto, con su cabello arreglado a la moda y el maquillaje perfectamente aplicado, se muda hoy a un asilo. Su esposo de 80 años, murió recientemente, lo que motivó la mudanza.
Después de muchas horas de esperar pacientemente en el recibidor del asilo, sonrió dulcemente, cuando se le dijo que su cuarto estaba listo.
Mientras se desplazaba con su andadera hacia el elevador, le dí una descripción detallada de su pequeño cuarto, incluyendo las cortinas que colgaban de su ventana.
"Me encanta"... afirmó con el entusiasmo de un niño de 8 años, al que le acaban de entregar una nueva mascota.
"Sra. Jones, no ha visto el cuarto... espere".
"Eso no importa", respondió.
"La felicidad, es algo que decides con el tiempo. Si me gusta o nó mi cuarto, no depende de cómo estén arreglados los muebles .. depende de cómo arregle mi mente....
Ya decidí que me gusta... Es una decisión que hago cada mañana, cuando me levanto.
Tengo la elección; puedo pasar el día en la cama, repasando la dificultad que tengo con las partes de mi cuerpo que no funcionan, o salir de la cama y estar agradecida por las partes que sí funcionan".
"Cada día es un regalo, y mientras se abran mis ojos, me enfocaré en el nuevo día y los recuerdos felices que he almacenado... sólo por ésta vez en mi vida." La FELICIDAD, es como una cuenta de banco... tu retiras de ella, lo que has depositado.
Así que mi consejo sería, que deposites una gran cantidad de felicidad, en la cuenta de tu memoria. Gracias por tu parte, para llenar mi banco de memoria. Todavía hago depósitos.

Recuerda las 5 simples reglas para ser feliz:
1.- Libera tu corazón del odio
2.- Libera tu mente de preocupaciones.
3.- Vive sencillamente
4.- Dá más
5.- Espera menos

"Los amigos, son como las estrellas, algunas veces no les ves, pero sabes que siempre, están ahí". Gisselle Ceballos

Lo que he aprendido en la vida

2008-10-16T12:41:00.006-04:30

He aprendido que no puedo hacer que alguien me ame, solo convertirme en alguien a quien se pueda amar; el resto ya depende de los otros.

He aprendido que por mucho que me preocupe por los demás, muchos de ellos no se preocuparán por mi.
He aprendido que puede requerir años para construir la confianza y únicamente segundos para destruirla.
He aprendido que lo que verdaderamente cuenta en la vida, no son las cosas que tengo alrededor sino las personas que tengo alrededor.
He aprendido que lo más importante no es lo que me sucede sino lo que hago al respecto.
He aprendido que hay cosas que puedo hacer en un instante que ocasionan dolor durante toda la vida.
He aprendido que es importante practicar para convertirme en la persona que yo quiero ser.
He aprendido que es muchísimo más fácil reaccionar que pensar... y más satisfactorio pensar que reaccionar.
He aprendido que siempre debo despedirme de las personas que amo con palabras amorosas; podría ser la última vez que las veo.
He aprendido que puedo llegar mucho más lejos de lo que pensé posible.
He aprendido que soy responsable de lo que hago, cualquiera que sea el sentimiento que tenga.
He aprendido que o controlo mis actitudes o ellas me controlarán a mi.
He aprendido que aprender a perdonar requiere mucha práctica.
He aprendido que por bueno que sea el buen amigo, tarde o temprano me voy a sentir lastimado por él y debo saber perdonarlo por ello.
He aprendido que no siempre es suficiente ser perdonado por los otros; a veces tengo que perdonarme a mi mismo.
He aprendido que por más apasionada que sea la relación en un principio, la pasión se desvanece y algo más debe tomar su lugar.
He aprendido que con los amigos podemos hacer cualquier cosa --o no hacer nada-- y tener el mejor de los momentos.
He aprendido que simplemente porque alguien no me ama de la manera en que yo quisiera, no significa que no me ama a su manera.
He aprendido que la madurez tiene más que ver con las experiencias que he tenido y aquello que he aprendido de ellas, que con el número de años cumplidos.
He aprendido que la verdadera amistad --y el verdadero amor-- continúan creciendo a pesar de las distancias.

Adaptado de un escrito de John Osire

La forma de decir las cosas

2008-10-15T20:58:00.004-04:30

Un Rey soñó que había perdido todos los dientes. Después de despertar, mandó llamar a un sabio para que interpretase su sueño.
- ¡Qué desgracia mi señor! - exclamó el sabio - Cada diente caído representa la pérdida de un pariente de vuestra majestad.
- ¡Qué insolencia! - gritó el Rey enfurecido - ¿Cómo te atreves a decirme semejante cosa? ¡Fuera de aquí! Llamó a su guardia y ordenó que le dieran cien latigazos.
Más tarde ordenó que le trajesen a otro sabio y le contó lo que había soñado. Este, después de escuchar al Rey con atención, le dijo:
- ¡Excelso Señor! Gran felicidad os ha sido reservada. El sueño, significa que sobrevivirás a todos vuestros parientes. Se iluminó el semblante del Rey con una gran sonrisa y ordenó que le dieran cien monedas de oro.
Cuando éste salía del Palacio, uno de los cortesanos le dijo admirado:
- ¡No es posible! La interpretación que habéis hecho de los sueños es la misma que el primer sabio. No entiendo porque al primero le pagó con cien latigazos y a ti con cien monedas de oro.
- Recuerda bien amigo mío - respondió el segundo sabio - que todo depende de la forma en el decir... uno de los grandes desafíos de la humanidad es aprender a comunicarse.

Reflexión
De la comunicación depende, muchas veces, la felicidad o la desgracia, la paz o la guerra. Que la verdad debe ser dicha en cualquier situación, de esto no cabe duda, mas la forma con que debe ser comunicada es lo que provoca en algunos casos, grandes problemas.
La verdad puede compararse con una piedra preciosa: Si la lanzamos contra el rostro de alguien, puede herir, pero si la envolvemos en un delicado embalaje y la ofrecemos con ternura, ciertamente será aceptada con agrado.

"El hombre ha recibido el don de la palabra... y cuando la emplea adecuadamente, transmite mensajes que nos ayudan a ser mejores. "
Jorge O. Calabrese

Por fín llegaste...

2008-10-14T22:35:00.009-04:30

(Carta de una madre a su hija recién nacida)
Mi cariño ansioso te esperó anhelante
y por fin veniste y por fin llegaste,
en tu cuna blanca te esperó la Virgen
con su manto abierto para cobijarte...

Ya no eres tan sólo la ilusión lejana
que solamente sentía latir en mi entraña,
tangible te sienten mis brazos ansiosos
de formarte un nido de amor y de calma...

Ya sea primavera y el sol esté pleno
o caiga la lluvia, o azote el invierno,
en mi casa siempre será Primavera...
porque ya llegaste, porque ya te tengo...

En el aire hay fiesta y hay fiesta en el cielo...
Y si yo pudiera
todas las campanas del mundo soltaría al vuelo...
porque ya llegaste, porque ya te tengo...

MARÍA ISABEL
1940

¿Eres codependiente?

2008-10-13T14:57:00.003-04:30

Gabriela siempre vive angustiada… cuando no es porque su suegra no le ha llamado en todo el día para contarle de sus dolencias… es porque el marido no le llamó para decirle que llegaría en cinco minutos y ella no pudo recibirlo con la comida caliente… se angustia porque su hijo menor ya no pide ayuda con la tarea… o porque su mejor amiga no viene a verla hace dos días, ni le cuenta sus problemas… Parece que la tranquilidad de Gabriela depende de que los demás la necesiten... es una persona que requiere constantemente de la aprobación de los demás. Además se molesta cuando sus amigos no llaman para decirle cualquier cosa que harán y se victimiza profundamente pues "la hunden" en una soledad que le golpea el alma...

Gabriela presenta síntomas de CODEPENDENCIA

Codependiente es quien ocupa todo su tiempo, en los problemas y dificultades de otra persona, olvidándose de los propios.

Eventualmente el depender tanto de otra persona se convierte en una condición patológica que afecta al codependiente en sus relaciones con todas las demás personas.
En las relaciones de pareja, el codependiente no confía en el otro al que supuestamente ama o quiere. Persigue, trata de controlar, dirige, etc…
Es usual que este tipo de personas piensen que no puede vivir sin su pareja, jamás se visualiza como un ser independiente, cree en la pareja como dos personas fundidas en un solo ser. Cuando lo ideal es ver a la pareja como dos seres individuales que se complementan.
Constantemente, estas personas, por miedo a perder a su pareja, reprimen sentimientos de rabia, dolor, indignación. Es decir, en muchos casos, evitan hablar o tocar temas importantes que le incomodan por temor a un rompimiento, pero al mismo tiempo, esta represión se convierte en una exigencia de sentir a través de su pareja. Sobrevaloran la relación y piden cada vez más amor, atención, tiempo. Asfixian, ahogan.

Algunas características de las personas codependientes:
-Buscan desesperadamente amor y aprobación
-Se victimizan
-Se autocompadecen
-Se les complica tomar decisiones
-Les encanta sentir que los demás los necesitan
-Se obsesionan fácilmente con asuntos de otros: Vigilan, piensan, se enfocan demasiado en los problemas de otras personas

El tema es muy extenso, y seguiremos publicando entradas sobre la codependencia en este blog, porque es muy fácil caer en ella sin darnos cuenta..
Gabriela es una mujer cuya felicidad y tranquilidad emocional, a lo largo de su vida, han dependido de los demás, está fundamentada en la sociedad y en lo que puedan pensar o dejar de pensar de ella. Debería de ser todo lo contrario, la felicidad y la tranquilidad emocional debe de tener su mayor soporte en nosotros mismos. Nadie hará con tus sentimientos o emociones lo que no hagas tu mismo por ellos…

Con el tiempo…

2008-10-11T20:34:00.002-04:30

De otro genio de la literatura...

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.
Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido.

Pero desafortunadamente, solo con el tiempo...

Jorge Luis Borges

De Pablo Neruda

2008-10-10T19:34:00.007-04:30

Dedicado a todos nuestros lectores, a quienes agradecemos enormemente sus visitas a este blog....

¿QUIÉN MUERE?
Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga el vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

Muere lentamente quien hace de la televisión su gurú

Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre el blanco y los puntos sobre las "ies" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.

Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo.

Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.

Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.

Muere lentamente, quien abandonando un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo ,exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.

Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.

Pablo Neruda

8 Regalos increíbles

2008-10-10T13:44:00.003-04:30

1.- El regalo de Escuchar.
Pero realmente escuchar, sin interrumpir, bostezar, o criticar. Solo escuchar.
2.- El regalo del Cariño.
Ser generoso con besos, abrazos, palmadas en la espalda y apretones de manos, estas pequeñas acciones demuestran el cariño por tu familia y amigos.
3.- El regalo de la sonrisa.
Llena tu vida de imágenes con sonrisas, dibujos, caricaturas y tu regalo dirá: "me gusta reír contigo"
4.- El regalo de las notas escritas.
Esto puede ser un simple "gracias por ayudarme", un detalle como estos puede ser recordado de por vida Y CAMBIARLA A UN TAL VEZ.
5.- El regalo de un cumplido.
Un simple y sincero "te ves genial de rojo", "has hecho un gran trabajo" o "fue una estupenda comida" puede hacer especial un día.
6.- El regalo del favor.
Todos los días procura hacer un favor.
7.- El regalo de la soledad.Hay días que no hay nada mejor que estar solo. Se sensible a aquellos días y da este regalo o solicítalo a los demás.
8.- El regalo de la disposición a la gratitud.La forma mas fácil de hacer sentir bien a la gente es decirle cosas que no son difíciles de decir como "Hola" y "Muchas Gracias".
Los amigos son raras joyas, que pueden hacerte enojar y sonreír, que poco a poco aprenden a escuchar, a alentarte y ellos siempre abrirán su corazón a nosotros.

Hoy...

2008-10-08T11:27:00.002-04:30

Creo que no existe un día mas hermoso que el día de hoy. La importancia de vivir el momento es una de las circunstancias que más nos señalan muchas personas y que pocas veces entendemos, ¿Cuál es en realidad el sentido de esa frase? Vive el Hoy!

Sin duda muchos ayeres forman nuestro pasado, pasado que se compone de recuerdos alegres, de éxitos, alegrías y fracasos...

Algunos de esos recuerdos están muy guardados y ahora son imágenes donde nos vemos de niños, donde nuestros padres son jóvenes, donde nuestra ciudad parece otra, muy distinta a la de hoy; donde nos damos cuenta que el tiempo, sin duda, hace lo suyo...

El día de ayer pudo haber sido un hermoso día, pero no puedo avanzar mirando constantemente hacia atrás, corro el riesgo de no ver los rostros de los que marchan a mi lado y de ser "ciego" al presente.

Puede ser que el día de mañana amanezca aún más hermoso, pero no puedo saberlo, ni avanzar mirando sólo el horizonte, corro el riesgo de no ver el paisaje que se abre a mi alrededor hoy...

Por eso yo prefiero el día de hoy. Me gusta pisarlo con fuerza, gozar su sol o sentir su frío y he aprendido a vivir como cada instante me dice: Presente!!!!

Sé que es breve, que acabará pronto, que no puedo detenerme a entender lo que pase, que dura 24 horas, que no podré modificarlo, ni pasarlo en limpio. De igual manera, no puedo planificar el día de mañana, es un lugar que no existe aún y que no sé siquiera si podré vivir...

He aprendido a entender que: ayer fuí, mañana seré y hoy, SOY...

Por eso no dejaré pasar este día para decirte que te quiero, Hoy te digo que te amo, Hoy quiero escucharte, Hoy te pido que me disculpes por mis errores. Hoy te ayudo, Hoy te comparto, Hoy no me quiero separar de ti sin decirte lo que significas para mí...

Porque Hoy respiro, veo, siento, hablo, río, lloro, sufro, huelo, trabajo,amo...

Hoy aún puedo...

Hoy... estoy viva, Como Tú...

Dedicado a Karina, ánimo!

20 reglas de vida

2008-10-05T11:48:00.004-04:30

El Instituto Francés de la Ansiedad y el Stress, en París, definió veinte reglas de vida que dicen los expertos que, si uno consigue asimilar diez, puede tener una buena calidad de vida

UNO: Haga una pausa de mínima de 5 a 10 minutos por cada 2 horas de trabajo, a lo máximo. Repita estas pausas en su vida diaria y piense en usted, analizando sus actitudes.

DOS: Aprenda a decir NO, sin sentirse culpable, o creer que lastima a alguien. Querer agradar a todos es un desgaste enorme.

TRES: Planee su día, pero deje siempre un buen espacio para cualquier imprevisto, consciente de que no todo depende de usted.

CUATRO: Concéntrese en apenas una tarea a la vez. Por mas ágil que sean sus cuadros mentales, usted se cansa.

CINCO: Olvídese de una vez por todas de que usted es indispensable en su trabajo, su casa o su grupo habitual. Por más que eso le desagrade, todo camina sin su actuación, salvo usted mismo.

SEIS: Deje de sentirse responsable por el placer de los otros. Usted no es fuente de los deseos, ni el eterno maestro de ceremonia.

SIETE: Pida ayuda siempre que sea necesario, teniendo el buen sentido de pedírsela a las personas correctas.

OCHO: Separe los problemas reales de los imaginarios y elimínelos, porque son pérdida de tiempo y ocupan un espacio mental precioso para cosas más importantes.

NUEVE: Intente descubrir el placer de cosas cotidianas como dormir, comer y pasear, sin creer que es lo máximo que puede conseguir en la vida.

DIEZ: Evite envolverse en ansiedades y tensiones ajenas. Espere un poco y después retorne al diálogo y a la acción.

ONCE: Su familia NO es usted, está junto a usted, compone su mundo, pero no es su propia identidad.

DOCE: Comprenda qué principios y convicciones inflexibles pueden ser un gran peso que evite el movimiento y la búsqueda.

TRECE: Es necesario tener siempre a alguien a quien le pueda confiar y hablar abiertamente. No sirve de nada si está lejos.

CATORCE: Conozca la hora acertada de salir de una cena, levantarse del palco y dejar una reunión. Nunca pierda el sentido de la importancia sutil de salir la hora correcta.

QUINCE: No quiera saber si hablaron mal de usted, ni se atormente con esa basura mental. Escuche lo que hablaron bien de usted, con reserva analítica, sin creérselo todo.

DIECISÉIS: Competir en momentos de diversión, trabajo y vida entre pareja, es ideal para quien quiere quedar cansado o perder la mejor parte.

DIECISIETE: La rigidez es buena en las piedras pero no en los seres humanos.

DIECIOCHO: Una hora de inmenso placer sustituye, con tranquilidad, tres horas de sueño perdido. El placer recompensa más que el sueño. Por eso, no deje pasar una buena oportunidad de divertirse.

DIECINUEVE: No abandone sus tres grandes e invaluables amigas: Intuición, Inocencia y Fe

VEINTE: Entienda de una vez por todas, definitivamente y en conclusión.....
USTED ES LO QUE USTED HAGA de USTED MISMO.

Formas de ver la vida

2008-10-05T11:46:00.002-04:30

Unos obreros estaban picando piedra frente a un enorme edificio en
construcción. Se acercó un visitante a uno de los obreros y le preguntó:

-¿Qué están haciendo ustedes aquí? El obrero lo miró con dureza y le respondió:
- ¿Acaso usted está ciego para no ver lo que hacemos? Aquí, picando piedras como esclavos por un sueldo miserable y sin el menor reconocimiento. Vea usted ese mismo cartel. Allá ponen los nombres de Ingenieros, Arquitectos, pero no ponen los nuestros que somos los que trabajamos duro y dejamos en la obra el pellejo. El visitante se acercó entonces a otro obrero y le preguntó lo mismo.
- Aquí, como usted bien puede ver, picando piedra para levantar este enorme edificio. El trabajo es duro y está mal pagado, pero los tiempos son difíciles, no hay mucho trabajo y algo hay que hacer para llevar la comida a los hijos.
Se acercó el visitante a un tercer obrero y una vez más le preguntó lo que estaba haciendo. El hombre le contestó con gran entusiasmo:
- Estamos levantando un Hospital, el más hermoso del mundo.
Las generaciones futuras lo admirarán impresionados y escucharán el entrar y salir constante de las ambulancias, anunciando el auxilio de Dios para los hombres.
Yo no lo veré terminado, pero quiero ser parte de esta extraordinaria aventura.

El mismo trabajo, el mismo sueldo, la misma falta de reconocimiento; una misma realidad. Tres maneras distintas de vivirla: como esclavitud; como resignación; como pasión, aventura y desafío.
Piensa que el mundo es un infierno y lo será. Piensa que este mundo es parte del paraíso y lo será.
Vivir con ilusión, convertir el trabajo en una fiesta sentirnos parte de las buenas obras.... ¡De ti depende!

Cuando la tristeza se convirtió en depresión ...

2008-10-03T10:10:00.008-04:30

Alejandra es una mujer, profesionista, casada, muy felíz con dos hijos y exitosa, es una de esas mujeres que creen fervientemente en el amor a su pareja y a sus hijos... en la maravilla de la familia.

Un día su esposo se queda sin trabajo y comienzan a tener problemas, él busca empleo y no consigue, ella se convierte en el sostén de su familia... Pero además, es la madre de dos niños que le demandan tiempo, dedicación y todo aquello que implica desempeñar el trabajo más duro e importante que hay en la vida: ser madre.

Alejandra comienza a sentirse triste y deprimida pues José, su esposo, no logra conseguir trabajo con el paso de los días y ella lo nota "cómodo" de alguna forma con la situación de que sea ella quien lleve la "carga" ...

Aquella mujer cargada de energía y alegría de ayer se comienza a perder, todo son dudas, calvarios, pruebas y dificultades ahora... El amor comienza a "rasparse", nada es lo mismo...

Ale llega a mi consultorio, en busca de una terapia que la ayude a encontrar su camino de nuevo en medio de la profunda depresión que ya la aqueja. No sabe lo que quiere, no sabe si quiere a José, si está harta de él, no siente ningún apoyo, carga con todo y cada día las cosas se complican en su vida y con sus hijos, que han comenzado a desubicarse por la situación que se vive en casa, por ello me busca.

Hablamos, hacemos terapia, comentamos su realidad e indago en su interior. Ale, esta destruida moral y emocionalmente, se siente partida. Ha abandonado su parte de mujer, se ha olvidado de si misma, completamente metida en la espiral de sus problemas económicos que le pesan como una carga inmensa, también ha comenzado de alguna forma a "abandonar" a sus hijos, no le quedan fuerzas ni para escucharlos. La energía la derrocha en sus angustias y en sus pesares.

No me será fácil "levantarla" pero debo decir que ella aún con toda la situación pone mucho de su parte para salir adelante...

Después de varios meses de terapia, Ale comienza a sentirse mejor, factores externos "cooperan" con ello, José ha conseguido trabajo y la situación personal, familiar y de pareja mejora poco a poco...

Hoy se ha curado, sin duda el haber vivido todo esto la ha hecho mejor, ya sabemos "lo que no mata nos hace más fuertes".

Ha comenzado una nueva vida, pero podrían haber muchas pruebas más como estas... hay que estar preparados, nadie puede asegurar lo contrario.

La depresión es una enfermedad, con cuestiones físicas y mentales que un especialista debe tratar a tiempo. Una cosa es estar "tristes" otra es estar deprimido. Es por ello, que si Tú al leer esta historia te sientes identificado(a) y crees que puedes estar pasando por ella, conviene que acudas a un especialista a tratarte.

Nadie nos dijo que la vida sería fácil, pero en la actualidad es más complicada aún y en particular a muchas mujeres les ha cambiado, algunas para bien, otras estoy segura que se identificarán con Ale por las demandas crecientes para el género femenino en el mundo moderno.

Por ello decidí contarles esta historia, conservando como siempre el nombre real de la protagonista en el anonimato, por el lógico interés propio de la involucrada.

Amor se escribe con P...

2008-10-02T09:45:00.006-04:30

Dicen que AMOR se escribe con "P":

Porque para amar de debe tener PACIENCIA en los momentos en que el mismo amor te pone a prueba.

El verdadero amor se escribe con "P" porque para olvidar un mal recuerdo debe de existir PERDÓN antes que el odio entre aquellos que se aman.

Amor se escribe con "P" porque para obtener lo que deseas, debes de PERSEVERAR hasta alcanzar lo que te has propuesto.

El sincero amor se escribe con "P"... porque la PACIENCIA, el PERDÓN y la PERSEVERANCIA son ingredientes necesarios para que un amor perdure.

Porque es amor también,,, una PALABRA dicha a tiempo...

Es PERMITIRSE volver a confiar...

Es PERMANECER en silencio cuando el otro necesita que lo escuchen...

Es esa PASIÓN que nos llena de estrellitas los ojos al pronunciar el nombre de la persona que amamos...

El amor se escribe con "P"... Porque son esas PEQUEÑAS cosas que nos unen más y más al ser amado cada día...

¿Sabemos amar?

Historia de amor y tormento...

2008-09-30T23:01:00.004-04:30

Lunes 8:00 a.m.

Cecilia: Aló gordo? Mi amor buenos días

Tomás: Hola mi vida, buenos días mi amor, como amanece la mujer más bella del universo

Cecilia: ¿Bien mi cielo y tú, como dormiste? ¿Dónde andas?

Tomás: Ya salí de mi casa, voy llegando al trabajo, ¿nos vemos para almorzar a mediodía? ¿te paso buscando a la una?

Cecilia: No gordo, sabes que mi mamá va hoy a preparar ese arroz a la marinera que tanto te gusta y quiere que vengas a comer con nosotros

Tomás: Ah perfecto! Que rico, entonces a la una a más tardar estoy llegando…

Cecilia y Tomás son novios, a punto de casarse. El es ingeniero y ella no ha concluido sus estudios de arquitectura porque su prioridad es formar un hogar con Tomás…

Lunes 11:00 a.m.

Cecilia: Aló gordo?

Tomás: Aló, hola Ceci…estoy en una junta, te llamo en diez minutos

Cecilia: Ok mi amor, te amo

Tomás: Ok hablamos

Después de este corto contacto telefónico, la mente de Cecilia comienza a tejer una historia…. ¿Que le pasa a Tomás?… estuvo frío al teléfono… ¿estará en junta de verdad?
¿pero en junta con quién? ¿me estará engañando? Ay no! yo lo vuelvo a llamar…

Lunes 11:05 a.m.

Cecilia: Alo gordo?

Tomás: Dime Ceci (bajando la voz al mínimo y alejándose del grupo)

Cecilia: Gordo que tienes, que te pasa, estás raro…estás frío…

Tomás: No Ceci (con la voz al mínimo) es que ahorita no puedo hablar…. Yo te llamo en unos diez minutos, solo termino aquí esta juntita…

Cecilia: Ok gordo (al borde del llanto)

Ahora la cabeza de Cecilia es un hervidero…. Se le vienen las lágrimas a los ojos…. Su mágica historia de amor está llegando al final…. El corazón se le va a salir…. Su adorado Tomás ya no la ama! Se arma de valor y le vuelve a llamar al celular….

Lunes 11:10 a.m.
Cecilia: (ahogada en llanto) gordo….gordito, dime que tienes, que te pasa? Por qué estás tan frío?

Tomás pide permiso a sus compañeros en la junta, sale de la oficina y contesta la llamada

Tomás: Ceci por Dios que pasa?

Cecilia: (intentando hablar entre sollozos) es que estás muy raro gordo algo te pasa….

Tomás: Mi amor, pero que me va a pasar?, es que no puedo hablar cómodamente contigo delante de los demás… pero no pasa nada mi vida…. Quédate tranquila mi amor que no pasa nada, solo resuelvo unas cosas y te llamo sí?

Cecilia: Ok gordito… pero ¿me juras que me amas?

Tomás: Te amo mi amor, pero te llamo en diez minutos ¿sí?

Cecilia: Ok gordo. Te amo

Tomás vuelve a su junta y Cecilia va a la cocina a ayudar a doña Lola (su mamá) con la comida

Cecilia: ¿Mami en qué te ayudo?

Doña Lola: Ay mi amor, córtame esas zanahorias por favor

Cecilia se pone a cortar las zanahorias y la madre nota que estuvo llorando

Doña Lola: ¿Hija, que pasa? ¿Estabas llorando?

Cecilia: No mamá, es la cebolla

Doña Lola: ¿La cebolla? ¡Pero si estas cortando zanahorias!

Cecilia: (levantándose de la mesa y echándose en los brazos de su madre) ¡Ay mamá se me viene el mundo abajo!

Doña Lola: Pero hija ¿que pasó? ¿Te sientes mal?

Cecilia: No mamá, es que Tomás está muy raro, yo creo que tiene otra mujer

Doña Lola: ¡No! pero, ¿como va a ser? ¿Y tú como sabes? ¡Cálmate hijita!

Cecilia: Ay mamá es que lo he llamado tres veces al celular y esta muy raro, me habla frío, no me dice que me ama y no me manda besitos por el celular….

Doña Lola: Ah pero hija, será que está ocupado, con gente en la oficina, pero cálmate que seguro no es nada…

Cecilia al ver que lo que dice su mamá puede tener cierta lógica, refuerza su historia con un detalle que acaba de inventarse…

Cecilia: es que mamá…. Yo oí cuando una voz de mujer le dijo “¿papi quieres más café?” y el se puso muy nervioso

Doña Lola: No puede ser hija… ¿estas segura?

Cecilia: ¡Sí mamita te lo juro!

Doña Lola: ¡Ese desgraciado! ¡Es que todos los hombres son iguales! ¡Están cortados con la misma tijera! ¡Tan decente que se veía! ¡ Ya me va a escuchar!

Cecilia: No mami, mi Tomás es muy bueno, fue la ¡Pxxxx esa! que me lo quitó

Doña Lola: ¡Y quien es la mujer mija? ¿Quien es esa mala mujer?

Cecilia: No lo sé mami, ¡pero te juro que lo averiguo!

Lunes 1:00 p.m.
Llega Tomás a la casa y encuentra a su novia y suegra, cual ninjas a punto de atacar…

Tomás: Bueeeeeeenas…. Que rico huele esa comida hola mi amor ¿cómo estás?

Cecilia: (echándose a los brazos de Tomás) ¡no me dejes Tomás! ¡no me dejes!

Tomás: Pero ¿de que hablas? Estás loca mujer, que cosas dices

Cecilia: Yo soy la única mujer que puede hacerte feliz ¡No me dejes!

Tomás sin entender nada, intenta calmar a Cecilia mientras interviene su suegra:

Doña Lola: Tomás tu estás comprometido con nuestra hija… no puedes hacerle esto...

En medio de la conmoción, suena el teléfono, es el papá de Cecilia, Don Andrés

Don Andrés: ¡Lolita? Hola vieja.. mira no voy a poder ir a comer

Doña Lola: Ajá y ¿por qué viejito? ¿Que pasó?

Don Andrés: Nada vieja, que se me complicó la cosa aquí en la obra porque los obreros de la contratista estaban en huelga…. No te contó Tomasito? El estuvo toda la mañana en una junta, convenciendo a los obreros de que vinieran a trabajar… Al final lo lograron y llegaron pero tarde…..y Tomasito? Me dijo que iba a comer en la casa, ya llegó?

Doña Lola: (con mucha vergüenza) Sí viejo, aquí está…ya vamos a comer….

Doña Lola le contó a su hija que Tomás, realmente estuvo ocupado toda la mañana. Sí estaba en una junta. Sí estaba en el trabajo…. Palabra de su marido Don Andrés, el padre de su hija, el hombre con quien ha compartido 35 años de vida marital….osea… no había lugar a dudas… Tomás era inocente…

Escenas como ésta, tuvo que soportarlas Tomás a lo largo de dos años, tiempo que estuvo comprometido en matrimonio con la señorita Cecilia…. Finalmente, Tomás lo pensó mejor y decidió disolver el compromiso…. No hubo boda, no hubo hasta que la muerte los separe... Los celos infundados, la paranoia de Cecilia, pudieron más que su deseo de formar una familia con su “amado” Tomás…

Cecilia tiene ya un año viniendo a mi consulta cada jueves. Así ha tenido que hacerlo para superar el final de su relación con Tomás.

Cecilia está bastante recuperada y no le guarda rencor a Tomás. Ha madurado y está trabajando en la paciencia y la tolerancia. Retomó sus estudios de Arquitectura porque ahora piensa que es importante realizarse como profesional… y está comenzando a salir con un compañero de estudios…

El Caleidoscopio..

2008-09-30T12:42:00.006-04:30

Existía un hombre que a causa de una guerra en la que había peleado de joven, había perdido la vista. Este hombre, para poder subsistir y continuar con su vida, desarrolló una gran habilidad y destreza con sus manos, lo que le permitió destacarse como un estupendo artesano. Sin embargo, su trabajo no le permitía más que asegurarse el mínimo sustento, por lo que la pobreza era una constante en su vida y en la de su familia.

Cierta Navidad quiso obsequiarle algo a su hijo de cinco años, quien nunca había conocido más juguetes que los trastos del taller de su padre con los que fantaseaba reinos y aventuras. Su papá tuvo entonces la idea de fabricarle, con sus propias manos un hermoso calidoscopio como alguno que él supo poseer en su niñez. En secreto y por las noches fue recolectando piedras de diversos tipos que trituraba en decenas de partes, pedazos de espejos, vidrios, metales, maderitas, etc.

Al cabo de la cena de nochebuena pudo, finalmente imaginar a partir de la voz del pequeño, la sonrisa de su hijo al recibir el precioso regalo. El niño no cabía en sí de la dicha y la emoción que aquella increíble navidad le había traído de las manos rugosas de su padre ciego, bajo las formas de aquel maravilloso juguete que él jamás había conocido...

Durante los días y las noches siguientes el niño fue a todo sitio portando el preciado regalo, con él regresó a sus clases en la escuela del pueblo. En los tiempos de recreo entre clase y clase, el niño exhibió y compartió henchido de orgullo su juguete con sus compañeros que se mostraban igual de fascinados con aquella maravilla y que pujaban por poner sus ojos en aquel lente y dirigirlo al sol...

Uno de aquellos pequeños, tal vez el mayor del grupo, finalmente se acercó al hijo del artesano y le preguntó con la ambiciosa intriga que solo un niño puede expresar: "Oye, que maravilloso calidoscopio te han regalado...¿dónde te lo compraron?, no he visto jamás nada igual en el pueblo..." Y el niño, orgulloso de poder revelar aquella verdad emocionante desde su pequeño corazón, le contestó: "No, no me lo compraron en ningún sitio... me lo hizo mi papá" A lo que el otro pequeño replicó con cierta sorna y tono incrédulo: "¿Tu padre?... imposible... ¡¡¡si tu padre está ciego..!!!".

Nuestro pequeño amigo se quedó mirando a su compañero, y al cabo de una pausa de segundos, sonrió como solo un portador de verdades absolutas puede hacerlo, y le contestó: "Si... mi papá esta ciego... pero solamente de los ojos... "SOLAMENTE DE LOS OJOS..."

El amor solo se puede ver con el corazón... Bien lo supo el zorro, bien lo aprendió el Principito, bien deberíamos entenderlo... "LO ESENCIAL ES INVISIBLE A LOS OJOS"

Carta con sentido ...

2008-09-29T15:16:00.003-04:30

Te conocí ya siendo Tú mayor, cuando ya no eres “a colores”, cuando ya pasaron por ti los años y la lucha…
Te conocí y te admiro tanto…. Te conocí y le doy gracias a la vida por haber podido hacerlo.
Tú vida no fue fácil, pero, ¿Para quién es fácil pasar por este mundo?
Hoy te escribo pues quiero que sepas que cuando hablo contigo me dejas muchas cosas que aprenderte, quiero que sepas que el día que te vayas (como ya tantas veces quieres) voy a extrañarte como a pocas personas que he conocido…
Eres una mujer increíble y llenas mi vida de experiencias, aunque no lo creas eres un camino y un ejemplo, por muchos errores que creas que hayas cometido…
Gracias por todo, por tu sabiduría y también, porque no, por ese humor negro que sólo tu sabes expresar… y que a veces yo creo que puedo entender.
Les hablaré de ti a mis hijos y de lo grande que fuiste, les contaré de nuestras tardes y de los días, les enseñaré que no a todo mundo hay “que darse”, dosificar hasta las visitas es importante, eso me lo enseñaste Tú…
Les diré que conocerte fue una dicha, un honor. Cuando te vayas una parte de mí se irá contigo, “Abuela” jamás olvidaré todo lo que me has dado…
Te quiero profundamente…
(Carta que le escribo a mi “Abuela” . El nombre no fué publicado para respetar la identidad de la involucrada)

Un amor como pocos...

2008-09-29T15:07:00.001-04:30

Ella se llama Cassandra, Él se llama Manuel…
Se conocieron cuando apenas tenían 22 (ella) y 26 (él) , el día que se vieron se decidieron a vivir una historia que duraría muchos años… claro sin saberlo, y así fue… 45 años de amor initerrumpidos…
Una historia de amor de esas que llenan el alma, que dejan huella, que matan al ego y honran por haberse permitido sentir a sobre manera… Un amor sin pretextos y abierto, sincero, profundo, honesto…
Cassandra y Manuel fueron novios casi 4 años, decidieron casarse y vivir su amor de esa manera para siempre… Tuvieron 2 hijos.
Hoy Manuel se ha ido… murió y con él Cassandra siente que su vida ha terminado, que no vale más la pena continuar, que los días son difíciles de pasar y que nada es como antes pues ya no existe su enorme razón de vivir. Sus hijos han hecho su vida y no viven en la misma ciudad.
Cassandra ha venido agobiada por un momento muy duro de depresión, tristeza y desánimo a mi consultorio tras la partida de Manuel. Hemos hablado un poco de todo y ella en particular me ha hecho pensar lo fuerte y lo grande que llega a ser el amor cuando se vive intensamente, sinceramente, sin guardarnos nada para después, sin egoísmos, sin miedos y entregando el alma a cada instante…
Cómo le ha costado salir adelante, Cómo te extraña Cassandra, Manuel…
Pero hoy siente que la vida comienza a despertar de nuevo y que no ha terminado. Cassandra está en busca de nuevas ilusiones y expectativas para soportar este momento y volver a comenzar… Ella misma en su última visita me ha dicho una frase completamente convencida de ello “ las personas mueren cuando mueren en el recuerdo ”…
(Historia real. Los nombres originales fueron cambiados para respetar la identidad de los involucrados)

El ARTE DE AMAR

2008-09-28T09:35:00.000-04:30

Erich Fromm en su libro "El Arte de Amar" habla de una diferencia entre enamoramiento y amor. Nos enamoramos cuando conocemos a alguien por quien nos sentimos atraídos dejamos caer frente a el o ella las barreras que nos separan de los demás.
Cuando compartimos con esa persona nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos, tenemos la sensación de que, por fin, hicimos una conexión con alguien.
Este sentimiento nos produce gran placer, hasta la química de nuestro cuerpo cambia, dentro de el se producen unas sustancias llamadas endorfinas. Nos sentimos felices y andamos todo el día de buen humor y atontados. Cuando estamos enamorados nos parece que nuestra pareja es perfecta y la persona mas maravillosa del mundo.
Esa es la diferencia entre enamoramiento y el amor.!!!!!!!!!!!!!! Empezamos a amar cuando dejamos de estar enamorados.
¿Qué? Así es. El amor requiere conocer a la otra persona, requiere reconocer los defectos del ser amado, requiere ver lo bueno y lo malo de la relación. No quiere decir que enamorarse no es bueno, al contrario es maravilloso. Sin embargo es solo el principio.
Muchas personas son adictas a estar enamoradas. Terminan sus relaciones cuando la magia de haber conocido alguien nuevo desaparece; cuando empiezan a ver defectos en la otra persona y a darse cuenta que no es tan perfecta como pensaban.
El verdadero amor no es ciego. Cuando amas a alguien puedes ver sus defectos y los aceptas, puedes ver sus fallas y quieres ayudarle a superarlas. Al mismo tiempo esa persona ve tus propios defectos y los entiende. El amor verdadero esta basado en la realidad, no en un sueño de que encontraste a tu príncipe azul o a tu princesa encantada. Encontraste a una persona maravillosa, de acuerdo, pero no es perfecta ni tu tampoco. Encontraste a tu alma gemela, pero también los gemelos discuten y también tienen diferencias.
Amar es poner en una balanza lo bueno y lo malo de esa persona y después amarla. El amor es una decisión consciente. Muchas veces oímos de personas que dicen que se enamoraron de alguien y que no pueden evitarlo.
¿Qué se supone que es una cuestión de suerte? ¿Qué se supone que amamos por arte de magia? ¿Qué se supone que alguien más tiene poder sobre nosotros?. De ninguna manera. Puedes sentir una gran admiración por alguien, puedes desear tener una relación con alguien, puedes estar muy agradecido por lo que alguien ha hecho por ti, pero... no la amas. El amor nace de la convivencia, de compartir, de dar y recibir, de intereses mutuos, de sueños compartidos. Tu no puedes amar a alguien que no te ama, o que no se interesa en ti. El amor verdadero es recíproco. Recibes tanto como das.
En resumen: El enamorarse no es lo mismo que amar.
Tu decides a quien amar. No puedes amar a quien no te ama. El amor esta basado en la realidad. El amor no es ciego. Si, el amor esta basado en la realidad, pero también tus sueños los puedes alcanzar. Por eso analiza y busca la forma de encontrar el amor en la persona de tus sueños.
"Empezamos a amar No cuando encontramos una persona perfecta, sino cuando aprendemos a ver perfectamente una persona imperfecta."

EL CORAZÓN PERFECTO

2008-09-28T00:00:00.000-04:30

Un día un hombre joven se situó en el centro de un poblado y proclamó que él poseía el corazón más hermoso de toda la comarca.
Una gran multitud se congregó a su alrededor y todos admiraron y confirmaron que su corazón era perfecto, pues no se observaban en el ni marcas, ni rasguños.
Sí, coincidieron todos que era el corazón más hermoso que hubieran visto.
Al verse admirado el joven se sintió más orgulloso aún, y con mayor fervor aseguró poseer el corazón más hermoso de todo el vasto lugar .
De pronto un anciano se acercó y dijo: "Perdona mi atrevimiento, pero, ¿por qué dices eso, si tu corazón no es ni tan, aproximadamente, tan hermoso como el mío, o el de tantas otras personas ?"
Sorprendidos la multitud y el joven miraron el corazón del viejo y vieron que, si bien latía vigorosamente, éste estaba cubierto de cicatrices y hasta había zonas donde faltaban trozos y éstos habían sido reemplazados por otros que no encastraban perfectamente en el lugar, pues se veían bordes y aristas irregulares en su derredor. Es más, había lugares con huecos, donde faltaban trozos profundos. 
La mirada de la gente se sobrecogió ¿como puede él decir que su corazón es más hermoso?, pensaron ... El joven contempló el corazón del anciano y al ver su estado desgarbado, se echó a reír. "Debes estar bromeando," dijo. Compara tu corazón con el mío... El mío es perfecto. En cambio el tuyo es un conjunto de cicatrices y dolor."
"Es cierto, dijo el anciano, tu corazón luce perfecto, pero yo jamás me involucraría contigo... Mira, cada cicatriz representa una persona a la cual entregué todo mi amor. Arranqué trozos de mi corazón para entregárselos a cada uno de aquellos que he amado. Muchos a su vez, me han obsequiado un trozo del suyo, que he colocado en el lugar que quedó abierto. Como las piezas no eran iguales, quedaron los bordes por los cuales me alegro, porque al poseerlos me recuerdan el amor que hemos compartido."
Hubo oportunidades, en las cuales entregué un trozo de mi corazón a alguien, pero esa persona no me ofreció un poco del suyo a cambio. De ahí quedaron los huecos, dar amor es arriesgar, pero a pesar del dolor que esas heridas me producen al haber quedado abiertas, me recuerdan que los sigo amando y alimentan la esperanza, que algún día -tal vez- regresen y llenen el vacío que han dejado en mi corazón." "¿Comprendes ahora lo que es verdaderamente hermoso?"
El joven permaneció en silencio, lágrimas corrían por sus mejillas. Se acercó al anciano, arrancó un trozo de su hermoso y joven corazón y se lo ofreció.  El anciano lo recibió y lo colocó en su corazón, luego a su vez arrancó un trozo del suyo ya viejo y maltrecho y con él tapó la herida abierta del joven. La pieza se amoldó, pero no a la perfección.  Al no haber sido idénticos los trozos, se notaban los bordes.  El joven miró su corazón que ya no era perfecto, pero lucía mucho más hermoso que antes, porque el amor del anciano fluía en su interior.  Sí, en verdad ahora, puedo ver lo hermoso que es tu corazón.
Y tu corazón, ¿cuántas cicatrices tiene?

DI LO QUE SIENTES…

2008-09-27T23:33:00.000-04:30

Siempre dí lo que sientes y haz lo que piensas...

- Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y pediría poder ser el guardián de tu alma.
- Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más.
- Si supiera que esta fuera la última vez que voy a oír tu voz, grabaría cada una de tus palabras para poder oírlas una y otra vez indefinidamente.
- Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría te quiero y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.
Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuánto te quiero y que nunca te olvidaré.
El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo.
Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas.
Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para un sonrisa, un abrazo, un beso, y que estuviste muy ocupado para concederle a alguien un último deseo.
Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles "lo siento", "perdóname", "por favor", "gracias" y todas las palabras de amor que conoces.
Nadie te recordará por tus pensamientos secretos.
Busca siempre en la vida la fuerza y sabiduría para expresarlos.

Los días grises de Carlota...

2008-09-27T18:33:00.000-04:30

Carlota tiene 15 años, recién acaba de cumplirlos. Sus padres ofrecieron hacerle una fiesta pero Carlota dijo que no... no tenia ganas de compartir con los invitados que, de seguro, la mayoría eran amigos de sus padres y no de ella. Por eso prefirió una reunión de sus amigos más cercanos, los verdaderos, los que comparten con Carlota un millón de cosas. Los gustos musicales, navegar en internet, juegos de xbox, los videos de Mtv y su adicción a los animé.. esos dibujos japoneses que tienen encantados a los chicos de hoy...
Carlota estudia la preparatoria, en dos años más ya estará lista para ir a la universidad. Pero se siente sola. Tiene dos hermanos más. Una mayor Carolina y uno menor David. Su casa siempre está llena de gente. Sus padres, sus hermanos, sus tios, sus primos... pero Carlota se siente sola. Siente que nadie la entiende. A sus padres no le gustan sus amigas. Siempre tienen una excusa para no dejarla salir con ellas. Carlota está segura de que ya tiene edad para ir al cine sola con sus compañeras sin que estén sus padres esperandola afuera. Nadie en su casa, salvo su hermano menor, comparte sus gustos. La tildan de extraña, rara, rebelde... y Carlota se pregunta "¿será que toda esta gente que me rodea no mira el mundo que hay afuera? ¡a todos los chicos de hoy nos gusta lo mismo!". Pero parece que a sus padres, todo lo que ella hace, dice o piensa, les molesta, les choca....
Carlota llegó a mi casa traída por sus padres. Un amigo los puso en contacto conmigo. Ellos buscaban ayuda porque su nena estaba teniendo serios problemas con el alcohol....
Carlota en su soledad... en esa prisión impuesta de manera irracional por su familia, busco una salida. Y la salida la tenía allí, en cualquier botella que contuviera alcohol. Por ahi salió Carlota, fue lo único que encontró, fue la opción que descuidaron sus padres y por ahí escapó a ese mundo de sensaciones que ofrece la bebida, por ese laberinto peligroso que inhibe la razón y te hace olvidar...
Hoy Carlota ya no tiene ese problema. No llegó tan lejos, apenas empezaba.... Carlota ya está recuperada y yo, la psicóloga que buscaron para resolver su rebeldía está ahora ayudando a sus padres a entender que un adolescente es una persona mitad niño, mitad adulto y que merece tanto respeto y consideración como ellos....

(Historia real. Los nombres originales fueron cambiados para respetar la identidad de los involucrados)